Qwerty.

Locura, locura transitoria que va y viene, y a veces regresa con un extraño sabor a miel. Hola.

Uraña.

Uraña. Uraña. Eres todo lo que nunca has querido. Uraña. Uraña. Te has convertido en un ser poco afectivo. Uraña. Uraña. Te han transformado en el ser más odiado. Whoohoo. 

Con sus garras, sus armas, su odio, su dolor. Te encierras en tu ser. Te guardas los sentimientos. Te escondes bajo tu piel. Eres un ser extraño. Ahora ya has cambiado. Vas mutando tu impura piel. No son ondas mágicas. No son polvos mágicos. No son conjuros místicos. No es nada diferente de ti o de mi.

PUES NO. No puede ser. Levántate del suelo. Alza la voz al cielo. Que te escuche el mundo. No dejes que callen tu voz interior. Pues no. Ahora es la hora, de cerrar los ojos, y dejarte llevar. Pues ahora es la hora, de mirar al cielo, de sentirte fuerte y poder volar. Nadie puede pararte. Nadie puede cambiarte. Solo eres tú y nadie más.

Así qué, Uraña. Levántate del suelo. Alza la voz al cielo. Y comienza tu cantar. Nadie puede callarte, nadie puede vencerte, eres solo tú y nadie más. Toda causa tiene su efecto. Todo efecto tiene su causa.

Así qué, no, no, nunca, nunca, ni lo pienses.

Hating.

Como la lluvia en Abril. Inevitable.

Hasta nunca.

Bye bye. Ya lo sabía. Como moscas. No sé que siento. Tristeza o alegría. No me da igual, pero no sé. A la vez odio a la vez aprecio. Adiós pequeños recuerdos. Buenos o malos. Adiós. Adiós para siempre. Sabía desde un principio que era un simple títere en un juego en el que no se me había invitado a entrar. Siempre fue así. Quizás no deba intentar jugar a ser Dios. No toda está en mi mano. Aunque lo desee. No todo está a mi alcance. Pues adiós, para siempre. No os echaré de menos. Probablemente no. Me da igual lo que murmure el aire. Me da igual lo que se digan los árboles entre ellos. Se acabó. Game over. Finito. Fin. Punto. Aparte. Hoja nueva. Adiós. No quiero volver. Me repugna el hecho. Castigaré a las nubes con el látigo de la indiferencia.

Yo ya sabía lo que pasaría desde el primer momento. Todo se ha ido alejando. Apartando. Ahora veo todo como debe de ser. Y solo digo, Adiós. Pequeños fotogramas pasan por mi mente, y se desvanecen.

SUCKERS.

MMJAJAJAJAJAMMMMJAJAJAJAJAJA. SUCKERS.

La guerra de los mundos.

Ya lo veo. Sangre, sangre derramada. Mucha. Por el suelo. Tanta rabia acumulada explotará como una bomba nuclear. Y saldrán de mi boca bocanadas de oscuridad y tinieblas. Podré ensombrecer el cielo con una sola mirada y destruir el suelo con un simple pisotón. Fuego, fuego recorrerá mi cuerpo. Pero un fuego reconfortante. Un fuego acogedor. Ese fuego que a veces brilla en tus ojos cuando no puedes más, cuando no lo aguantas, cuando desearías ser Superman y repartir a todos, en todos los lugares, a todas horas. Ese fuego que ilumina tu cara cuando el instinto asesino recorre tu cuerpo helado, helado de la rabia, y del odio. El odio no es bueno. Seré castigada por lo Dioses por ello. Lo sé. Pero no se puede evitar. Ganas, ganas de correr, y no parar, como Forrest Gump. Ganas de gritar. De dejar  de andar, y volar. De despegar los pies del suelo. De irme, de correr, de soñar, de salir de aquí. De olvidar, de ya no sentir nada más. Asco, mucho asco. Sucios animales, ratas endemoniadas con la tiña y la rabia, de cloaca, mutantes, mutantes de NYC , que comen en el KFC. Cadáveres vestidos con sus mejores galas, que esconden bajos sus vestidos y trajes el ansío de apoderarse de un cerebro, de una alma que poseer. Fantasmas corrompidos por la maldad, por la envidia, por la suciedad. Almas, almas que vagan cual bolsa de plástico al viento buscando la luz. No la encuentran. No la consiguen. Son prisioneros de Satanás. Son sus siervos, a su voluntad. Y hasta hay veces, que se crean sus propios planes. Y atacan, con puños, y garras, para poder salvar, lo que queda de eso a lo que llaman espíritu. Alma. Ya está todo perdido. Creen que a través de sus armas fantasmales pueden conseguir algo que en toda su vida han despreciado. Han rechazado. Y han preferido escoger el camino equivocado. Y ahora da igual. Lo saben. Deben volver. Y no entorpecer el curso natural de la vida. La hora ha llegado, so...

Let's go to catch some souls.

Game over.

--Inserte 5$--
     -click-
+Intente volar-
+Pruebe la próxima vez--
-Pero se ha cerrado la ranura...-
+Oh, mala suerte. Aquí o ganas o te jodes--
-Pero este juego es imposible, además creo que está amañado, sería justo otra oportunidad-
+ ¿Justo? ¿Oportunidad ?.... ¿Qué, es, eso?. Vete muerta de hambre--
-Esto no quedará así, no sé como pero...Vendetta-
+Tu Vendetta va ha ser más falsa que la piedra que mató a Piggy--
-I'm watching you-















Juego cabrón.

Salir.

Oh, sí. Que ganas tengo. Ojalá. Ojalá salga de aquí para siempre. Dejar esta mierda atrás y olvidarme de todo y no volver jamás. Y empezar todo otra vez, desde cero. Porque esto no está hecho para mi. Nunca debí de brotar aquí. Ahora podré volar como un pingüino poseído por el demonio.

Poor Piggy.

Esto va a ser mas siniestro que la muerte de Piggy.

Doble crac.

Es genial ver como con un simple acto de malicia rompe tus esquemas. Y te invade la rabia y la furia y la impotencia y la ira, y el dolor. Tu espalda pierde tensión, crac, puñalada de un palo afilado por los dos lados. Y desaparece, se desvanece, crac. Dolor. Pensar por qué, cómo, y gritar, gritar hasta desgarrarte la garganta. Y gritar hasta perder la voz. Y parecer Bella Swan cuando tenía aquellas pesadillas. Y morder a un gatito para ahogar tu dolor, tu rabia. Y dejar volar tus pensamientos sacando por esa boca de rata fuego, fuego negro. Sacando lava ardiente, de golpe, sin fin. Entre terrible sufrimiento. Y mi risa se alzará cual águila real. MJAJAJAMJAJAJAJAJAMJAJAJAJAJAJAMJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAMMMMJAJAJAJAJAJA.

Y se clavará en tu piel como garras de lobo asesino. Ñiajaja. Mi sangre está envenenada, corre por mi cuerpo y ahora sonrío al esperar el fin. Ñiajaja. Y una mueca peculiar se apodera de mi cara. Y la demencia ahora envenena mis pensamientos. Una nube negra se apodera de mi alma. Y llueve dentro de mi cráneo. 

Y ahora, un escalofrío recorre mi cuerpo. Que corra la sangre. Sí. Las cartas sobre la mesa.

¡ MUERE BATMAN MUERE !

Feliz, y mucho.

Un  poco más cerca de tocar el cielo. Al fin. El árbol comienza a echar frutos. Soy feliz.

Galletas aficionadas.

Miré dentro de ese frasquito de ahí, y encontré una galleta parlante que decía: Cómeme. Te haré más guapa.
+¿ Y eso de qué sirve, pues ? No busco la belleza, si no la felicidad.
- ¡ La gente guapa es más feliz !
+¿ Por qué ? ¿ Por tener una jauría te perros sarnosos detrás queriendo un hueso que roer ? No gracias, me quedo con eso que se llama personalidad. No te comeré.
-Pero..pero...
+ Quédate con tu belleza e intenta ser feliz, galleta aficionada. ¡ Yo solo hago caso a los pasteles de chocolate !




P.D: Cualquier parecido con la realidad es pura causalidad. Aun sí.

CarlaVille

Mi mundo, donde la gente camina por el techo, donde al fin vuela, donde puede tocar el cielo, salir al espacio, viajes interplanetares, donde los coches echan oxígeno. La gente no estudia, nace aprendida, donde nadie es mejor que nadie, donde no hay guapos ni feos, ni gordos ni delgados, ni bajos ni altos, donde no importa la capa exterior, donde lo que realmente sientes de corazón y quieres lo consigues, donde todo se compra con amabilidad, con una sonrisa, donde no existe la maldad , los celos, cada uno está en su lugar, cada uno tiene su cometido, y todos somos felices, donde no hay guerras, ni enfermedades, ni hambre, ni dolor, donde unicornios pululan por todas partes ofreciéndote café, donde yo soy feliz, donde el mundo es perfecto para mi. Donde si cierras las ojos encuentras la paz, el nirvana. Donde todas las auras son luz, amor, verdad. Donde nada ni nadie puede hacerte daño. Porque para mi, todo sería mejor así, más fácil. 

Despacito y con buena letra.





P.D: Próximamente en Juegos Facebook. Para todo lo demás CarlaCard.

Extra bright.

Who is going to tell me when to stop ? Which way to go ? Who is right or wrong ? Who is going to judge me ?
Me, only the brave.

Don't be afraid, be wild.

Far away from here.

Y lejos, muy lejos correré, y volaré, y me escaparé, porque solo quiero desaparecer de este lugar donde todos los días son oscuros tristes y lluviosos, quiero poder mirar al cielo y ver rayos de luz que iluminen las almas. Y lejos, muy lejos irme de aquí, y salir, y no volver, y reír, y dejar toda esta mierda atrás, y al fin poder ser feliz, porque parece que mi destino no está aquí, he soñado tantos años, tanto tiempo con ello, con el otro mundo, con la felicidad, con poder respirar, cruzar mares océanos, fronteras, todo para poder respirar libertad, sin ataduras, sin pensar en todo lo que me aferra este trozo de tierra, a ti, a todos, porque ojalá me pudiera ir ya, cierro los ojos y me evado allí, donde ojalá, sea muy feliz, y no volver, ¿ Para que volver, si seré mucho más feliz allí que aquí..?

Sometimes dreams come true. Y espero que mis deseos sean por fin escuchados y realizados.

Tratos con el Diablo.

Tengo una calavera por cara, una bomba letal por corazón, tengo cuchillas afiladas por manos y solo una nota que dice así, en vez de mi alma : Vendida por 5 centavos. 

Es lo que tiene hacer tratos con el Diablo. Perdí mi dignidad, me arrastré... la vendí, y todo, por una estúpida vida junto a ti. ¿ Mereció la pena ?

De qué, eh.

De que te queixas, pois, Mauro ?

Las crónicas de Carla.

El Karma me castigará por todo esto, lo sé, bueno, otra vivencia más que contar en las crónicas de Carla, próximamente en cines. Si eso, vamos.

Al final de túnel.

Y vi aquello, aquel hombre de avanzada edad, caduco, medio sordo, medio inmóvil...Y vi aquello, aquel hombre, de mediana edad diría yo, con lo que, podría ser un problema cerebral, o de tipo nervioso, o simplemente ese problema que se veía a simple vista de que ese hombre no estaba bien... De repente me di cuenta de..lo frágil que es el ser humano, cualquiera, todos, uno, ninguno, era escalofriante y maravilloso ver aquello, veías reflejado en sus ojos dolor, cansancio, vejez, impotencia...la muerte...pero al final de ese túnel de cúmulos veías un puntito blanco, el amor...porque toda esa gente tenía al lado algún ser querido, alguien que le daba apoyo y amor, y me sentí feliz, quizás haya esperanza para todos, si hay amor...porque ver aquellos seres débiles y frágiles y me hizo sentir frágil también, pero verlos allí con aquella maravillosas personas que daban su vida por ellos me hizo darme cuenta de que siempre hay luz al final de la oscuridad. Me hizo sonreír, era algo bastante emotivo, ver como a pesar de todo, ahí estaban ellos, dándolo todo, no estaban ahí por obligación, estaban ahí porque había amor y cariño y aprecio. Lo último que se pierde es la esperanza, nunca dejes que se apague la llama, porque siempre, al final del túnel, hay amor.

Si no lo veo no lo creo.

Me encanta ver como dos granos de arena débiles, pequeños y frágiles son capaces de formar un gran castillo impenetrable, mientras que la gran muralla rodeada de lanzas afiladas, esa muralla pesada, grande, y fuerte de hierro, se desmorona, como si de arena se tratase, como si soplaras y se desvaneciese...que extraño es el mundo, y cuantos caminos están aún por descubrir.

Triste triste triste.

Me encanta ver como la gente maquilla sus emociones, diciendo estoy genial, mientras que tú sabes lo que sienten de verdad. Triste triste triste.

Yoda yo ser.

Cacao, no sé que pensar. Bien, mal, no sé. Mal en un tiempo. Bien en otro. Ahora muy bien. Pero balas de plata llegan a mi corazón. No sé ya que pensar. Supongo que a mi nada. Pero no sé, si una vez participé, y ahora no, va en contra de mis principios. No sé. Conmigo no va, pero mis principios son mis ideales por lo que vivo, por lo que lucho. Pff, que corra el agua. Lo que sea será. Nadie puede decir nada. Libertad... ¿ En serio ?

¿ Qué mierdas digo ? Daño = ración triple de dolor. Pero esto no es ojo por ojo diente por diente. Aunque yo también recibí lo que no merecía y alguien debería de recibir el triple...ahora no sé. No sé como tratar a esa cosa, animal, bestia, no sé. Supongo que si tú cortas ese árbol yo debo cortarte a ti, es lo que es la regla del bosque, o eso creo, pero ahora no lo veo así, que más da. No puedo hacer como si no lo supiera... mi respeto tu ganar tendrás.

New generation.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

This shit is killing me.

Cerré los ojos, y allí estaba, en aquel mundo surrealista maravilloso, aquello era todo lo que siempre había deseado, y era raro, muy raro, todo parecía...tan real... Era raro y maravilloso. Allí estabais todos vosotros, algunos felices, otros enfadados, otros indiferentes...Era algo fuera de lo común, yo, en aquella colina verde de prados extensos reía y mis piernas se movían al compás de una dulce canción que hace despertar a las ninfas del bosque. Era un día soleado, no sé en qué época estábamos, primavera quizás, no sé. Esa mañana soleada iluminaba mi cara llena de júbilo, y también iluminaba, o más bien se hacían públicos los estragos de ese acontecimiento en los invitados.

Allí estaba yo, a su lado, la idea me gustaba, pero cuando me dí cuenta, vi las caras ensombrecidas de aquellas pobres almas que me rompían el corazón. No era yo quién debía estar allí, ¿ Quién era yo para arruinar las ilusiones de los demás aunque eso implicara frustrar las mías ? ¿ Quién era yo para enfrentar espadas y bastos ?

Nadie. Lo peor es que yo no había planeado nada, ni por asomo. Así que en un intento desesperado de salir de allí, tomé las riendas, tomé el control y cambié el cuento. 

Yo seguía allí, pero ya no me acompañaba el ser de sangre azul, si no alguien que probablemente lo deseara de verdad, y que... bueno, a mí, ya nada me importaba. Lo más raro aún es que yo seguía riendo y alegre, se dice que el orden de los factores no altera el producto, quizás eso me ocurrió a mi. Y ahora todo el mundo estaba feliz, salvo una persona que parecía no contentarse con nada, me daba pena y a la vez desprecio ver como esa persona no era capaz de sentir felicidad por nada y por nadie, pero desistí, pensé que ya había hecho bastante, ya me había ganado el sueldo.

Ya sabía, que eso que estaba ocurriendo era todo mentira, un sueño, una preciosa pesadilla, todo falso, y que pronto volvería a la realidad, pero lo peor era que allí, en aquel extraño mundo, fui...Feliz. Tuve tan enorme sentimiento de felicidad que no se puede expresar. ¿ Por qué fui más feliz allí, que aquí ?

¿ Qué significa ? Quizás toda esta mierda que me viene encima sea una clara advertencia:

Aléjate, aléjate de todo. Intentas cambiar el mundo, pero tú solo eres una niñita, nunca podrás hacerlo. Quieres contentar a todos y el trabajo se desborda de tus manos. Basta. Aléjate.

¿ Que qué pienso yo ? - Me gustan los retos. Let's change the world.

Frágiles.

Desde pequeños somos manejados, movidos, siervos de algo o de alguien, cuando somo chiquitines no nos importa, no nos damos cuenta, pero a medida que crecemos nos damos cuenta de esas cosas que nos mueven, que nos guían, y es triste, saber que por mucha personalidad que tengas, siempre, alguien está detrás moviendo los hilos de tu alma. Y a veces, piensas que ya eres libre, independiente, que ya no te importa tu titiritero, pero no, de repente allí aparece aquello, ese recuerdo, ese dolor, que te hace actuar cara al público, movido por tu amo, y es el caos. Veo como la gente intenta tomar las riendas de la situación y que pierde el control, y que cambia, se transforma, parecen  Michael Jackson en Thriller, esa gente muta y se convierte en lo peor, en seres despreciables que hacen daño, seres viles, malvados, maléficos que clavan puñales, dagas, que no te imaginas el daño que una persona es capaz de hacer, y piensas ..¿ Cómo ? 

Ahora, las personitas más frágiles que conoces, esos pobres diablos, están infectados, de dolor, de angustia, de horror, de desilusión, de inseguridades... esas personitas son tan vulnerables a esos mutantes de cloaca de Nueva York.... los pobres no saben que son marionetas, presos de las emociones, están en la cárcel del dolor, tienen su libertad restringida, no pueden correr y echar a volar, porque están perdidos, son frágiles, inseguros, llenos de dudas, y cualquiera puede herirles, esa coraza no sirve, no vale el maquillaje, todo se rompe con las palabras y las malas acciones...BASTA...es horrible ver como los castillos construidos por el empeño y la paciencia y la voluntad se desmoronan, se rompen, y pierdes la confianza en ti y en todo...

Es hora de liberarse, cortemos los hilos que nos unen al dolor.

QuecuquiQuecuqui.

Mi pequeño Shelly. Tan cuqui, cuquísimo. El Rey de los cuquis. Cuquérrimo. Te comería.

PD: Olvidas tu pendrive.

Flípalo.

La sangre corre por mis venas más rápido que el Furius Baco. Flípalo.

A veces me olvido de que eres un ser humano racional.

La opresión corta nuestra libertad de expresión, nuestras alas, nuestras ganas de prosperar y volar. No puede seguir así. Esto tiene que cambiar. Basta. Nadie ni nada se merece esto. Respeto. ¿ Qué ?
Que te jodan. Nada da igual. Harta. Con ganas de gritar. Ni tu, ni nadie me va a callar. Esto es una rebelión, una revolución. Todo esto solo acaba de empezar. Es la guerra.
-Que ironía, ' es la guerra ', y el blog se llama ' mundo sin guerras '...-
Da igual, porque esto ya es personal, espero que tengas mudas limpias, porque te vas a cagar.

Mi libertad empieza cuando acaba la tuya.

Cuando queremos algo intentamos conseguirlo con todo nuestro afán, y a veces lo conseguimos y estamos feliz por ello pero a veces, muchas veces no nos damos cuenta de que nuestra felicidad empieza y acaba con la de otras personas. Puede que no nos demos cuenta de eso, que no lo hagamos adrede, pero pasa y a veces es difícil hacer que exista un equilibrio entre tu felicidad y la de aquellos que te importan. Muchas veces tu felicidad tiene que acabar para que la de otros comience, pero eso tampoco es bueno. Tendría que poder existir un equilibrio entre esas jodidas felicidades, pero no la hay..¿ Por qué ? Nadie es libre de nada, no existe eso que se  llama libertad, ya que no siempre puedes hacer lo que deseas, dentro de un orden, sin cortarle las alas a alguien, sin apresar su libertad. Supongo que esto a mucha gente le da igual, que no le importa la felicidad de otras que solo piensa en YO YO YO y YO, pero quién sabe... quizás para esos pobres diablos aún haya esperanza y se puedan salvar sus almas dándose cuenta de lo que están haciendo..o quizás no...

Piensa , recapacita, y luego actúa, y nunca dejes que tu ego sea tan grande que se convierta en un globo que te haga volar a mundos surrealistas... piensa en los demás, quizás en la otra vida te recompensarán...

It's something.

Dicen que lo bueno viene en cantidades pequeñas. Yo soy pequeña. ( It's something )

Mi pequeño bebé.

Me siento como una función tangente inversa que se aproxima a una asíntota. Oh, gravedad... ¡Eres una perra maldita! Sé que hablas de ello todo el tiempo, pero realmente nunca he puesto atención. Estaba tan contento... en el mundo de los emoticonos hubiera sido una D mayúscula. Porque las instrucciones son muy claras: NO MOJES A LOS GREMLINS CON AGUA. Oh, Mario... Si pudiera controlar a todo el mundo tal y como te controlo a ti... ¡SALTA, RIDÍCULO FONTANERO! ¡HOP, HOP, HOP, HOP! Esa no es razón para llorar, uno llora cuando está triste. Por ejemplo, yo lloro porque los demás son estúpidos y eso me entristece.

Hablando de superhéroes.

Eres la criptonita que hace más notorias mis debilidades. Eres la M.J por la que haría cualquier cosa. Eres como Robin para Batman. Eres y siempre serás mi superhéroe favorito.

No quieras.

No quieras ser el Joker para Batman.

Todo vuelve.

Todo vuelve, todo regresa, todo está como debe de estar. La vida sigue su curso. Nada alterado. Todo feliz. Todo bien. La felicidad llama a la puerta por fin de los pobres desdichados que buscaban, ansiaban la felicidad por sus manos, con tanto ahínco y deseo que al final la suerte espolvoreó sus polvos mágicos sobre sus cabezas y convirtió el mar del dolor en el parque acuático más grande y perfecto de todos. Esa pobre gente que ahora tiene lo que siempre deseó, es feliz, y en sus rostros se observa esa felicidad tan maravillosa. Me alegro por esa gente, de verdad, aunque yo no tenga aún lo que deseo, no importa, seguiré esperando, llegará.

Espero que todo siga así, aunque veo que una pieza mal movida de Jenga puede desestabilizar todos los castillos de naipes existentes ahora. Tened cuidado amigos, actuad con cautela y precisión. No intentéis tener más de lo que necesitáis, no acaparéis todo como viejos avaros, tenéis lo que queréis, que suerte, pensad lo que hacéis bien, no vaya a ser que el viejo amigo destino le dé la vuelta a la tortilla y os toque un oscuro periodo de soledad.

Ojalá...

Ojalá fuera o fuese London. Lo retiro cordialmente.
Sabes que te quiero, gordísima...a ver si paras de crecer coño....

¡ Anda coño !

¡ Anda coño ! Como suben las visitas. Qué patética es mi vida, entusiasmándome porque alguna gente maja        ( =D )       lee mi estúpido blog.

Frases estúpidas.

La vida es muy corta , como para desperdiciarla con idiotas. Cada vez más, me doy cuenta de que el Universo está en contra mía. Odio decirlo.. pero te odio. No sabes cuanto he deseado esté momento, y ahora que estoy en él, vete, lo estropeas. Apestas, y mucho. A ti ni agua, golfa. Cada día me repugnas más. ¡ Ui eh !

Cómeme el culo. Me das un asco... terrible. ¡ Mira tu novio ! Odio que abominaciones como tú se cuelen en mi lista de amigos. Esto sí, que es una fiesta de fetos. Veo que aquí, en este agujero sucio que llamáis Tierra no hay nadie bueno, creo que todos de dedicáis tres cuartas partes de vuestra patética vida en molestar a los demás..   ( me incluyo, como no ). La vida es muy corta, dale cañaaaaaaaa. ¡ El Johnaaaaan...bua chaval....vaaamos vaamos ! Vamos no me jodas. Yo al menos no soy fea ( una mentira más gorda...que Snorlax ). Dame mi zumo tonto y verás como me caigo.

Lo increíblemente tonta que soy no tiene precio, para lo demás MasterCard, y si no, Elvisa.

¿ Por qué cojones ?

¿ Por qué si digo lo que siento puedo romper los lazos de amistad que nos unen ? ¿Por qué unas breves palabras pueden arruinar toda una relación de amistad ? ¿ Por qué cojones pasa eso ? 

Sé que si ahora mismo dijera lo que siento por ti ocurriría algo parecido como lo que le pasó a George Clooney en el anuncio de Nespresso, sería como si se callera un piano encima de su cráneo, se oyería un estallido mortal, huesos rotos, emociones rotas, amistad desmenuzada... que sería el inicio de incómodos silencios, miradas evitadas y palabras atropelladas sin mirar a los ojos, tartamudeos, no saber qué decir, palabras estúpidas...y lo peor, saber que estás pensado...que perturbada... seguro que se quiere tirar encima mía ahora...

¿ Por qué cojones es todo tan difícil ? ¿ Por qué pasa eso siempre ? 

A la mierda todo, la vida es muy difícil, yo quiero ser una tortuga mimada.

WTF?!

¿ Pero de qué coño hablas ? Menuda petarda estoy hecha.

¿ Por qué no puedo ... ?

+ Carla, basta, deja de luchar contra el amor, deja que la gente sea feliz.
-  ¡ Pero no quiero !
+ Sabes que es imposible que ganes, ¿ verdad ?
- ¿ Tú crees ?
+ Sí, algún día encontrarás a tu pequeño príncipe azul.
- Pero ¿ por qué he de esperar y ver como otras personas se llevan a mis action men ?
+ Porque eso significa que el destino tiene algo bueno preparado para ti, y que merece esperar por ello.
- Pero estoy harta de esperar. Seguiré luchando.
+ Sabes que perderás y será peor. Lo empeorarás, todo.
- Lo sé pero lo quiero intentar.
+ Eso lo has estado haciendo toda tu vida, amiga, basta, déjalo ya, ¿ me oyes ?
- Es difícil pero vale, ¿ vuelvo a las andadas ? ( Ya tu sabes )
+ ¡ NO ! Basta ya de todo, lo que deba ser, llegará, algún día..
- Más te vale no equivocarte...

Madre de Dios.

Soy estúpida, fijo.

Listen to your heart.

Si amas algo déjalo ir, no sé por qué intento interponer mis necesidades o deseos a otras personas, no sé por qué no soy capaz de decirle a la gente lo que siento, lo que pienso respecto a esa gente. No sé por qué doy malos consejos o palabras erróneas que llevan a la confusión, no soy mala, no quiero serlo, pero hay algo en mi cabeza que dice, lo puedes conseguir, adelante...pero ¿ para qué hacerme ilusiones ? Sé que no lo conseguiré nunca, mi historial lo confirma, me rindo, me doy por vencida, me da igual lo que hagáis todos, me da igual lo que hagas tú, porque me rindo, basta, me da todo igual, haced todos lo que queráis porque sé muy bien que mis palabras desaparecen cual papel pequeño se hunde en el mar. No me importa lo que ocurra ya, si sigo sin saber lo que pienso de ti, quiere decir que no eres nada, nada especial, entonces no me debería importar lo que hagas, pero me sigue importando y por eso intento mediante inútiles intentos, que no intentes algo de lo que no estás seguro. Pero ahora me da igual, tú sabrás, my friend, haz lo que te apetezca, a mi ya me da igual, ya se sabe, si amas algo déjalo ir, déjalo ser libre, volar...deja que salga del nido, deja que parta al lugar de nunca jamás....

Pero hazme un favor, escucha a tu corazón.

Ahora soy yo.

Ya no voy a ser la pequeña niña que intentaba que todo acabara, que intentaba ayudar, si quieres ser pisoteada, persona, pues muy bien, no me importa haz lo que quieras, me da igual, si quieres intentar arrancar flores donde no hay nada sembrado, ve, corre, ve, a mi ya me da igual, no voy a intentar cambiarlo, si así eres feliz, o desgraciada, persona, me da igual, ya no sentiré nada por nadie, como una roca en el mar, hundiéndose, profundamente, sin que nadie lo note, sin notar a nadie, sin nada que notar. Ya no valen las palabras mágicas, ya no las trago, no me sirven, Basta. Deja de creer que el mundo es una película y que el destino está de tu parte. ¿ Crees que si esto fuera una película yo estaría aquí, muerta del asco ? No. Así que, basta de tonterías, es el mundo real. Me dejaré volar, flotar como una bolsa de plástico con una pequeña brisa de verano,sin que nadie lo note, sin notar a nadie, sin nada que notar. Aire, mar...¿ qué más dará ? Total ya estoy muerta por dentro, que más da, da igual donde deje que mi cuerpo se pudra, se hunda o vuele, lo único que sobrevive es la mente, pero ¿ para que la quiero ? Si ahí se guardan los recuerdos y me vienen a la mente esas letras que forman tu sentencia mortuoria, con esas expresiones que se clavan en mi alma como balas de plata de una pistola que mata licántropos....

Pues no, ahora por joder fastidiar vivo, y ahora seré yo la que empuña el arma.
El juego acaba de comenzar.

Ojo por ojo, diente por diente.

El karma atacará, no hagas lo que no quieras que te hagan. Piensa antes de actuar. No te confundas. Estoy bien harta. No quieras ser otras estrella del rock de 27 años que muere por sobredosis. No pienses que los sentimientos son inexistentes. Lo que hagas volverá a ti, Karma.

Soy masoca.

La sangre llega a mi cerebro pero se congela, las venas se hinchan, palpitan, grito por dentro, siento que me explota el corazón, siento un odio atroz. Basta ya joder, no puedo intentar convencerte de lo que no quieres. Pues ¿sabes qué? Me rindo, estoy harta ya de lo mismo un día y otro, porque lo que diga no lo tomarás en cuenta nunca. Sé que es difícil, pero es más frustrante para mi, verlo todo desde fuera. Y estoy cansada de todo así qué, ya está, haz lo que quieras lo que te salga del alma, pero a mi déjame en paz. Haz con tu vida lo que quieras y lo que sientes y deseas. Pero deja de enfadarme, me hincha los nervios craneales. Joder.

Pero sabes, y espero que lo sepas, que diga lo que diga, siempre estaré ahí. Soy masoca.

El hombre de hojalata.

Cada vez estoy más cerca del final. Ya no puedo parar. Lo que veo, lo hay, no se puede ignorar. Es música, es poesía lo que corre por mis venas. Es sangre azul de príncipe de cuentos derramada por el suelo. Son falsas esperanzas y promesas no cumplidas lo que sale por tus fauces. Es dolor, sudor y sangre que se transforma en todo el tiempo invertido, malgastado siendo tu marioneta. Es odio lo que está en mi corazón, y lo que siento por ti. Nunca podré evitar tus sarnosas acciones que se clavan en mi corazón como estacas a vampiros. Ya no eres nadie. Eres materia inerte para mi. No eres nada. Te miro a los ojos y no veo nada, nada más que cuevas negras huecas llenas de ratas malolientes. Intento evadirme de ti, de todos, del mundo. Es difícil, pero lo intentaré, porque para mi, tú, eres como el hombre de hojalata, pero tú no buscas corazón, lo has perdido, para siempre.

Agujero negro.

Tú, infame monstruo del inframundo, tú, ser que tiene un agujero negro en vez de su corazón, que absorbe todo, que me hace perder la razón, que recoge todos esos sentimientos y ilusiones de mi alma y los destroza cual rayo cae sobre un árbol. Tú, diablo con tridente de tres puntas, cada día te odio más, me produces repulsión, al verte ya no siento lo mismo que creía sentir antes, es más, ahora me das asco, me provocas vómitos incontrolables.
Ya no quiero ser la pequeña marioneta que se movía en tus manos, ya no soy de tu propiedad, ya no vas a hacer conmigo lo que venga en gana. Basta. Me he dado cuenta, solo he sido el juguete con el que te entretenías mientras que la Barbie estaba en la peluquería. Ya no soy tu babydoll para que juegues con mis sentimientos. No voy a ponerte cara feliz cada vez que me hagas daño, como si nada, como si fueras el Dios del universo, porque no lo eres. Ya está, con personas como tú , nada, ¿me oyes? ¡ A ti ni agua, golfo ! No intentes arreglarlo, ya es tarde. Vete a dormir...ojalá tengas pesadillas.

CR !

Debo de parecer una soberana pija escribiendo frasecitas en inglés. Menuda petarda.


PD: Carla sucks rules !

Hormigas en la pantalla.

Esta hormiga medio zombie muerta, que aun no sé en que estado vital está, lleva aquí bastante tiempo, meses diría yo y bastantes....desde..Junio? Julio? No sé, mucho tiempo llevas atrapada ahí mi pequeña amiga...Hay veces que no me doy cuenta de ti, y otras veces que digo...joder  ¡ Cachis ! ¡ Me tapas una letra !
Al principio eras molesta, angustiosa, pero la convivencia hace la fuerza...isn't it ? Provoca lazos , vínculos.
¿Qué? ¿Qué a qué viene esto? Pues mira. Si, tú, persona lectora, esa que está ahí. Sí, date por aludida persona. Hace tiempo que nos conocemos, hace.. poco/mucho (no te lo puedo revelar) que nos conocemos. Pero sabes, me caes extremadamente bien. Es más, me caes muy muy bien. Y tú, persona, eres mi amiga, y me alegro de haberte conocido, de que seas mi amiga, persona. Y ¿sabes qué? Tú molas. ( Sé que yo también) Y molas como eres, y no quiero que cambies nunca, never, my friend. Porque el tiempo no solo cura heridas, también crea vendas, lazos que hacen encontrarse a gente que te ayuda a cerrar esas profundos dolores emocionales. Y para eso estoy aquí. No sé para que me trajo Dios al mundo, ni cual es mi cometido en la Tierra, pero espero que un objetivo es que seamos siempre amigos.

Porque tu amistad es como la hormiga de mi pantalla, nunca, nunca, se va a desintegrar...

Puta ¡ Maldita Hormiga !

Si...claro...

Si....respeto....

Tabú.

Yo todo lo escribo desde el respeto. En serio, omito muchas palabras malsonantes denominadas tabú.

Caimán de cloaca.

Deja de soltar por esa cueva negra llena de murciélagos que tienes por boca, falsas promesas, y frases engañosas que llevan a la duda, a la ilusión y al sufrimiento. Basta de palabras sin amor, dichas sin el corazón, nada más que para herir, para hacer llorar, para hacerte sentir mal. Basta, cierra esa mazmorra de ratas rabiosas que tienes por boca. Tu sarnosa boca debería estar cerrada, porque nunca dice la verdad, siempre con engaños, siempre con pequeñas palabras que se clavan en tu cuello como una navaja bien afilada y cortante. Una, dos, tres...más, ,más puñaladas que das por la espalda...Tú, animal asilvestrado que empuña el arma del dolor, la palabra, la indiferencia, la absurdez...Basta ya, vuela con tus alas de cuervo come ojos, para no volver jamás.

¿ Qué ?

¿ Qué tengo que hacer para que me quieras ?

Smile.

Eres genial como eres. Sí, tú, esa personita que está leyendo esto, sonríe, es mejor que llorar.  =D

It's Hard.

No puedes verme como te veo yo a ti. Es duro. Muy duro. Duele. Me hace sufrir. Me hace llorar. Me hace entristecer. Me hace pensar. Pensar y ver....la realidad. Sal de ese torbellino mortal, me digo a mí misma. Porque....¿ Sabes qué ?

Tú, eres, tú.

No tears, please.

No necesita tus lágrimas. Basta, my friend. Stop cry. No te merece, y lo sabes. Sonríe, vive la vida, sé feliz. Deja atrás esas preocupaciones. Sé feliz, sonríe, por favor, no dejes que eso te amargue, sabes que estoy ahí, para lo que quieras, y lo sabes muy bien. Sé feliz, por favor. (:

Mírame ahora, estoy cojeando. Piso fuerte el suelo. Como una mula. Un pie, una pierna...

Un desfile de elefantes. Tú crees que parezco un tonto...


Me siento estúpido cuando estoy bailando.No, yo no puedo bailar tan bien como tú.Me siento estúpido cuando bailo.Como un loco psicópata.
Al igual que un lémur, un pequeño soñador. Me pavoneo con pasos sencillos.


Me siento estúpido cuando estoy bailando.No, yo no puedo bailar tan bien como tú.Me siento estúpido cuando bailo.Como un loco psicópata.


Un payaso con el ceño fruncido. Un leopardo en la ciudad. Camino penosamente.Al igual que una vaca. Me miras. Me dicen que lo tome con calma, pero no hay manera de detenerme ahora.


Me siento estúpido cuando estoy bailando.No, yo no puedo bailar tan bien como tú.Me siento estúpido cuando bailo.Como un loco psicópata.

La vida.

La vida es una espiral flipante de acontecimientos, nunca sabes lo que va a pasar, lo que te va a ocurrir a la vuelta de la esquina, lo que te depara el futuro, a veces viene cargada de cosas buenas e ilusiones, y otras veces de cosas malas y desilusiones.... Es horrible no saber nada, ese desconcierto sideral. No saber que pasará.

 Lo peor es no saber lo que ocurrirá contigo.

Coments please?

Me encantaría que alguien me dejara comentarios en mis entradas de este dichosos blog para saber si hay una señal de vida humana que lee estas tonterías que escribo y no le importan a nadie, y no son duendes de los bosques los que suben las visitas <:

Bebé.

Compadezco a los pobres diablos que no tengan un alma gemela a la que querer, esa personita en la que puedes confiar y saber que nunca nunca te abandonará, que siempre estará ahí. Que pena me dais, enserio, que haría yo sin ella... ¿ Qué ? Esa personita a la que le cuento todo, con la que me lo paso genial, y a la que echo de menos cuando no la tengo cerca. ¿ Como vivís sin una persona así ? ¿ Tristes verdad ? Yo antes vivía así , sin tener a nadie tan especial en mi vida.. pero ahora...soy feliz, gracias a ella.

¿ Como carámbanos os mantenéis de pie sin ese alguien especial que SIEMPRE está ahí, en lo malo y en lo bueno ?

Siento mucho que haya gente que aún no haya experimentado esta sensación, pero espero que pronto la experimentéis, amigos míos.

Porque es genial, maravilloso...tenerte siempre a mi vera, mi pequeña amiga perfecta :)

Y por todo eso te quiero, más que un ángel al cielo. <3 . Te echo de menos.

Siempre tuya, C.

P.D : Se me acaba de acordar algo, hey, persona o personas ladrones de cosas, además de que os jodan, si estáis leyendo esto.... ojalá se os vaya el internet ! ( Y muráis entre terrible sufrimiento, corceles del diablo )

2º P.D : I miss you Lumix <3

Shut up, motherfucker.

Creo que tu boca debería estar callada, porque nunca dice la verdad.

Razón.

Hay una razón detrás te todo lo que sucede.
 


Yo pienso que es el Karma.

Sueños

Dicen que soñar con alguien significa que esa persona ha estado pensando en ti o que necesita tu ayuda, tu apoyo. Eso me alegra, el hecho de que tú estés pensando en mi...no me cabe, no me entra en la cabeza, no creo que ni por un segundo hayas dedicado un momentito en pensar en mi, ni siquiera creo que se te ha pasado por tu mente mi nombre, lo dudo mucho, pero pensar que a lo mejor me equivoco hace que se encienda la chispa de la esperanza, ojalá me equivoque...y sea verdad, que al menos cuando estás solo y sin nada que hacer el viento te sople mi nombre y por un momento, una décima de segundo...pienses en mi. Me haría tan feliz.

Otra gente dice que soñar con alguien significa que tú eres la que piensas en él, que es a él el que tienes en la cabeza, y no paras de pensar en esa persona, entonces tu subconsciente retiene el alma de él en tu mente, y por eso sueñas con su presencia. 

Eso me hace entristecer, el hecho de que mi mente enfermiza cree ilusiones pensando que tu y yo podemos estar juntos algún día....Me entristece el hecho de que mi obsesión por ti, que se acaba de despertar y de la cual yo no tenía idea, haga que sueñe contigo, y que en esos sueños todo sea...mágico...¿ Por qué ? 

No ! Quiero que salgas de mi cabeza, ¿ por qué es tan difícil olvidarte ? Sé que nunca estarás conmigo, porque sé que tu destino está junto a otra persona... Basta ya. Quiero empezar a soñar con conejitos y ciudades de caramelo, no contigo y las falsas ilusiones que me creo. A veces me gusta pensar que le dedicas un momento de tu tiempo a mi, pero sé que me equivoco... ¡ Mierda ! Sal de mi cabeza, ahora escribiendo esto pienso en ti, que asco.. ¿ Por qué ?  ¿Desde cuando soy yo tan sentimental ?  Que asco por Dios, si yo odio esas cosas. 

Ya está, olvidarte no debe de ser tan difícil, tiempo a tiempo se cierran las heridas. Ya no es como antes... 

¡ Jo !

Ojalá te vaya bien, y consigas lo que quieres, amigo mío. 

:)  -----[ :'{ ]-------

P.D : Subconsciente, te ordeno que te pongas en modo ' Off '.

Mentira.

Lo que no te mata te hace más fuerte. Mentira, lo que no mata, engorda.
Mentira, lo que no mata te deja para el arrastre. Touché

 ¿ Esta foto ? No sé, disfrutad de mi belleza. (Aún sí )

Adiós.

Adiós panda de Ñus asilvestrados.

Indirectas.

Indirectas, esas indirectas que mandamos sutil y no tan sutilmente a esa persona tan especial, y que desgraciadamente esa persona no capta, no se le pasa por la cabeza todo lo que piensas tú de esa persona.

Dulces.

Un barquito.... lleno de pastelitos... caramelos y un bombón.

Frasquito.

En un frasquito, todos vivimos en un frasquito, llámalo caparazón, llámalo cascarón, llámalo como quieras.

Pues bien, todos vivimos dentro de ese frasquito, de ese pequeño frasquito en el que están guardadas millones de cosas. Las emociones, los sentimientos, los estados de ánimo, los gustos, los deseos...de todo, en ese frasquito donde nuestro pequeño yo está, están todas esas cosas.

Ahí dentro todos nuestros pensamientos estás a salvo, guardados, sin que nada ni nadie pueda averiguarlos, porque este frasquito está herméticamente cerrado, sin ningún agujero por el que se pueda escapar o entrar algo.

 Pero este frasco tiene truco. A medida que abrimos nuestro corazón y vamos contando nuestros pensamientos a las personas en las que confiamos y a las personas inadecuadas, este frasquito se va abriendo...

¿ Qué malo puede haber de esto ?

Pues si cada vez este recipiente se va abriendo cada vez más y más llegará un momento en el que mucha, pero mucha gente pueda entrar en él, y pueda saber cosas sobre ti inimaginables... y que alguien entre en tu frasco es un gran usurpo de la identidad, ya que nuestro frasco, donde están guardados todos esos pensamientos, es privado, íntimo y solo esos pensamientos los debería saber la gente que tú quieras.

Si dejas abiertas de par en par las puertas de tu frasquito puede que no puedas volver a cerrarlo jamás, cuidado en quien confías.

Y no digamos si en un momento de demencia extrema se te cae el frasquito y se rompe.

P.D : Estos frascos son irreemplazables, no intentes conseguir otro por ninguno de los medios posibles. Te dejamos algunos consejos para la mejor utilización de tu frasco:

-No insistas en que alguien te abra su frasco si no quiere.

-No de te dejes tu frasco olvidado.

-No se lo prestes a nadie.

-No se lo abras a personas que huelen a gato encerrado.

-Cuidado con los payasos.

-Absténgase de utilizar su frasco para labores del hogar.

-Fuera del alcance de los niños.

-Si tiene algún problema con este objeto consulte al farmacéutico.

Bendita Ignorancia.

A veces es más bonito vivir en la ignorancia. Créeme.

Hay que joderse.

Mazo celosos sois todos, eh? Y luego era yo, hay que joderse.

Fuck off.

Voy a ser como quiero ser, no como los demás quieran que sea. Fuck off.

BCN.

Espérame, allá voy, y sabes bien a donde. Rawr.

Harta.

Harta, harta de todo, me tenéis todos harta, tú, el mundo, ellos, los otros, todos, yo... Estoy cansada de tener que aguantar tonterías, tuyas, del mundo,de ellos, de los otros, de todos. Estoy harta y más que cansada de ser yo la que me trague el orgullo siempre y la que me coma las palabras cuando más se necesitan decir las cosas. Estoy harta de ayudar, de ayudarte, de ayudar al mundo, de ayudar a ellos, de ayudar a los otros, de ayudar a todos, porque da igual lo que yo diga, nunca nadie me hará caso.

Harta, harta de ser yo la que arregla las cosas, la que siempre hace las cosas, la que siempre tiene que hablar, hacer o decir algo, la que tengo que encender el modo On de la gente que está en modo Off. Harta de escuchar siempre la misma historia, de escuchar siempre las mismas gilipolleces, de mirar por la ventana y sentir que a veces solo me utilizan, juegan conmigo, y yo no les importo de verdad. Harta de juegos estúpidos, de titiriteros que no saben mover bien a su marioneta. Harta de la gente que sufre por culpa de otra gente que ni siquiera se dá cuenta de nada. Harta de tener que ser la que siempre dá el paso. Harta de las esperas, de las cobardías, de las inseguridades, dudas y sandeces de los demás. Estoy harta, basta, callaos, dejadme en paz, dejadme libre, dejadme volar....Basta. Leave Carla alone.

Porque, estoy harta, de ti, de el mundo, de ellos, de los otros, de todos, de mi.

No lo puedo creer.

Es tan raro, estrambótico, caótico, flipante, extraño, aberrante, anormal , atípico, insólito, sentir felicidad, sentir alegría, que voy a explotar y cuando ocurra saldrán mariposas , flores, colores, amor, y todo lo hermoso de este planeta.

Por supuesto, es mentira.

W x3

Hey ! a los colegas que leáis W x3 espero que os guste ! Podéis dejar comentarios, majos, para saber que pensáis del blog (:

Wanna be loved.

Tan difícil es, ¿ que alguien me quiera ?

Solo sé, que no sé nada.

Solo quiero correr, irme de aquí, encontrar un lugar mejor, sé que voy a estar mejor, no intentes buscarme, no volveré,  nunca he existido para ti, no soy nada, déjame, deja volar mi alma, deja mi espíritu flotar, déjame irme, salir, escapar de este lugar, de este infiero, quiero estar sola, pero al mismo tiempo quiero estar rodeada de gente, ser querida ,amada, por ti, por nadie, por todos...Quiero soledad y a la vez bullicio, no quiero hacer daño a nadie y menos a las personas que me importan, a las personas a las que le importo, seguro que no me doy cuenta de lo especial y necesaria e importante que soy para todos ellos, y pienso que mis actos no desencadenarán consecuencias, ¿ Me equivoco ? Quién sabe, a lo mejor sí, a lo mejor no. Solo quiero salir de aquí, volar, sentir, amar, soñar, dejarme llevar, flotar...Quiero poder tocar el cielo con un simple salto y llegar al centro de la Tierra con un potente pisotón. Sé que cuesta olvidarse de las cosas y hacer como si nada, pero a veces, muchas veces ,y no me doy cuenta, es necesario pararse y escuchar a la gente que te quiere ayudar, y olvidarte de ti, olvidarte por un mísero segundo de como te sientes, escuchar , asimilar y darte cuenta de que vale la pena intentarlo , arriesgarse, y saber que aunque falles, alguien SIEMPRE estará ahí para apoyarte y para hacerte sentir bien, y que si fracasa no importas, levántate y sonríe. Pero yo muchas veces soy una cabezota y solo me importan mis opiniones, pero a veces cuando estoy sola y no sé bien que hacer pienso de verdad, ¿ Vale la pena ? NO.

Es difícil curarse, difícil pensar que no vas a conseguir lo que te propones, pero muchas veces eso depende de ti, El que no arriesga no gana, y hay que saber que hay muchos fallos y desilusiones en esta vida, y que el tiempo lo cura todo. (En realidad el tiempo solo cierra heridas abiertas, pero a veces es mejor que nada.)

Sé que todo esto es verdad, pero no me entra en la cabeza, sé que a veces soy estúpida y hago daño a los demás, sé que a veces trato mal a gente que solo me quiere ayudar...Solo sé, que no sé nada.

Te lo dije.

Deseo que algún día te des cuenta de todo lo que yo te he dicho, y por fin salga de tu boca un: tenías razón. Así yo podré decir: Te lo dije.

Wow.

Mis propias palabra me emocionan, me dan ganas de llorar.

Debo de ser mazo guay.

A Clinton.

Buenos días presidente Clinton, está carta se la mando yo, Gubmersindo Jefferson, a usted, gran persona.
Pues no hay más razón para llamar su atención que el problema que aquí presente está, y quiero que sepa que se lo contaré sin pelos en la lengua, ya que soy un anciano jovenzuelo muy picarón.

Aquí le presento el asunto en cuestión :

Señor, creo que esto pasa de castaño oscuro, no puedo tolerar semejante desfachatez.
¿ Cómo es posible que en un concierto público de chiquillos tocando poco armoniosamente ' Barras y Estrellas ' , estos mismo chavales usen barras luminosas ilegales incandescentes ? ¡ Están prohibidas en 17 estados !
Está claro, eso fue lo que encandiló al público, esas barras del demonio, esas mismas que dejaron ciego al viejo Jenkins, esos artilugios que nos hicieron caer en guerra.
Cuando yo estaba en la mili, tonterías de este tipo se erradicaban cual perdiz en un campo de tiro. Estas cosas no existían en nuestra época y no nos fue tan mal, superamos todas las crisis del país, hasta superamos la guerra mundial que dejó estragos en el país y en mi humilde persona. En esa guerra perdimos al Señor Fufú, el conejo de chocolate que trajo Billy, y que se lo dio su madre pastelera (guiño,guiño) . Se lo comieron los Alemanes y bueno...nosotros conseguimos Hawaii...o no sé.....
Bueno, no quiero aburrirle con mis hazañas heroicas, tendrá cosas importantes de presidente que hacer...Bueno de que hablaba yo....¡ Ah sí ! Su esposa está muy guapa. Ah, y muerte a los hippies.
Gracias por su atención.

Atentamente:

Un veterano demente.

No me gusta.

Noto que algo ha cambiado, no es igual, es extraño, raro, me siento mal, tú debes de sentirte mal también, y
¿ Sabes qué?
 No me gusta.

Preguntas.

¿ Quiénes somos ? ¿ A dónde vamos ? ¿ De dónde venimos ? ¿ Qué venimos a hacer aquí ? ¿ Por qué ?
¿ Cómo ? ¿ Cuando ? ¿ Quién ? ¿ Dónde ?
Preguntas, miles, millones de preguntas sin resolver, sin respuesta alguna, nunca se podrán resolver, me gusta creer, a veces, cuando dejo volar mi mente, que solo somos pequeñas piezas de un gran, inmenso puzzle, 1/100 parte de ese gran puzzle que es el Universo, diminutos seres que habitan uno de los miles o millones de planetas que el Universo alberga.
 Me encanta pensar que no estamos solos, y que algún día lo descubriremos y la vida en la Tierra tal y como nosotros conocemos cambiará, y sé que ese cambio provocará algo grandioso, y probablemente yo no esté allí para verlo, vivirlo, observarlo... probablemente sea dentro de tantos años que ni los hijos de mis hijos estarán vivos. Será una pena , pero sé que será un gran hallazgo para la humanidad. Un gran paso.
Y me entusiasma suponer que cuando eso ocurra, cuando todo el Universo esté alineado, las piezas del puzzle se unirán y dará lugar a una nueva era. En verdad, todo, volverá a empezar. ¿ Quién me lo desmiente ? ¿ Tú ?
Pues vale.


-Típicas fantasías de una enajenada mental.

Disfraces.

Disfraces, disfraces ficticios... la mayoría de la gente cree sentirse mejor cuando los usa, creen pensar ser esa persona que tanto anhelan, que tanto desean, creen poder hacer lo que les plazca solo poniéndose una careta insensible falsa.
Tanta gente reniega de lo que es en realidad...tanta gente tiene miedo a poder expresarse como quiera, miedo a la reacción de los demás, miedo al rechazo grupal y a la marginación social....Basta. Dejad de mentiros. Mirad en vuestro interior y sacad por fin al ser que tenéis dentro, dejad aflorar vuestra personalidad, pensad que no tenéis que usar disfraces para ser queridos, dejad mostraros tal y como sois , la gente que os quiere no se olvidará de vosotros, no os tratará como al último canapé de una bandeja en una fiesta.
Por favor, quitaros el disfraz y dejad que todos podamos observar lo maravilloso que sois todos en realidad.
¿Por qué? Usáis disfraces hechos con fibras de odio y maldad, rencor acumulado y curiosidad, y por dentro sois una gran masa de mierda, caca, excremento, porquería, defecación, deposición blanda, llena de inseguridades dudas y temores. Basta, he dicho. Quitaros la máscara, vivid, soñad, dejad que todos veamos como sois de increíbles en realidad. No temáis compañeros, quitároslos, no es carnaval.

Ella, mi todo.

Ella, esa persona tan especial que te hace sonreír, que te hace llorar, que te hace sentirte como en una nube, que  nunca pensaste que alguien que acababas de conocer se fuera a convertir en un ser tan importante y especial, porque yo sin ella no soy nada, ella me ayuda en los momentos difíciles, en los fáciles, cuando la necesito está ahí, porque es mi amiga, mi hermana, mi tesoro más preciado, el caramelo más rico y hermoso que hayas visto nunca. Ella es una persona tan especial para mi, que no sé como pude vivir sin ella, sin su sonrisa, sin esos momentos juntas entrañables, sin esos días con dolor de barriga por tanto reírnos, sin su amistad.
Hemos pasado momentos difíciles, raros, extraños, que fueron difícil de superar, pero cuando alguien te importa de verdad lo único que quieres es arreglarlo y volver a estar como antes, felices, como perdices, y así es, algo muy fuerte nos une, y JAMÁS nada ni nadie nos separará, porque ella es mi todo, ella es mi mundo, ella es mi mejor amiga, ella es....Perfecta.

I love you so much.

World without wars.

Llegó la hora de dedicarle un minuto al tema que conlleva el titulo del blog.

Un mundo sin guerras, ¿ es posible ? Alguna gente cree pensar que sí,  otra que no. Yo en concreto pienso un millón de cosas que desencadenan otras.
Está claro que no siempre va a haber armonía entre todos los moradores de la Tierra, pero por qué tener que resolver esos problemas con la violencia, y provocando la muerte de muchísimos seres y una gran destrucción del paraje en el que vivimos. No. Basta. No solo es culpa de las armas, si no del ser que la empuña, tanta maldad y odio que se apodera de nosotros, nos hacen transformarnos en monstruos inhumanos incapaces de pensar y razonar. Basta. No solo hablo de grandes guerras mundiales, también de los estúpidos conflictos que suceden sin pensar antes de hablar. Basta. Pensemos por un momento en las consecuencias. Basta, ya basta de tanto odio y de tanta destrucción. Abre tu corazón, deja a tu alma hablar, lo que estás haciendo, ya no se puede remediar. Piensa en los demás, piensa en todo lo demás, no está demás, no más....Stop Wars, for a World Without Wars.

Siempre tuya, C.

Clarísimo.

Clarísimo, ahora lo sé bien, estoy segura, por ahora, hasta que las dudas llamen a mi puerta otra vez. Basta, lo sé, lo tengo claro, ahora me doy cuenta, el cielo nublado y mustio se abrió por fin, y puedo pensar con claridad, me alegra salir por fin del cascarón y tener las cosas claras. Tú no eres para mí más de lo que yo soy para ti, y está bien, estoy contenta, no se puede tener todo, me siento feliz, alegre, creía sentir algo más, pero era mentira, solo quería llenar esa sensación de vacío en mi interior, pero me da igual, ahora lo entiendo todo, al fin , ese hueco ahora está lleno de nuevas sensaciones y emociones, felices de poder emerger de una cueva oscura y sombría, y eso me hace feliz a mi también.

Ahora siento que una buena amistad es lo único que nos une...  ¿ Y sabes qué?

Me gusta.

I found my soulmate.

Nadie es perfecto.

Cuando estoy nerviosa, tengo la sensación de que hablo demasiado, a veces no puedo callarme, es que tengo que decírselo a alguien, a cualquiera que me escuche, y ahí es donde la lío, sí.

Me olvido de las consecuencias, por un momento pierdo los nervios, y en ese momento mi boca se pone en marcha y las palabras salen disparadas....

Nunca quise hacerte daño, es la hora de aprender a tratar a las personas que quiero, como quiero ser amada.

Es una lección que hay que aprender, no me gusta derrumbarte, y me siento mal por ello...

Supongo que ahora viene el Karma, porque ahora soy yo la dañada..y odio hacerte pensar que ya no hay confianza entre nosotros...Así que no me digas que no me puedes perdonar..porque nadie es perfecto....no...no...

Si estuviera en mis manos retroceder el tiempo...Juro que nunca habría cruzado esa línea, debí haberlo dejado entre nosotros pero no, fui a decirle a todo el mundo como me sentía…

Así que me senté, y me di cuenta, con lagrimas cayendo de mis ojos...que debo cambiar si quiero permanecer a tu lado por siempre...

Te prometo que lo voy a intentar!

Jodidamente perfecta.

Tomé un camino equivocado, una o dos veces , encontré la manera de salir, sangre y fuego... está bien, bienvenidos a mi estúpida vida.

Maltratada, fuera de lugar, incomprendida.. Chica, no puede estar todo bien. Eso no me va a derrumbar. Equivocada. Siempre siendo la segunda opción. Subestimada. Mira, todavía estoy aquí....Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Tu eres injusta, cuando hablas de ti, estás equivocada. Cambia las voces de tu cabeza, haz que les gustes. Es tan complicado. Mira lo grande que vas a hacer. Repleta de odio. Un juego tan cansado.

Ya es suficiente, he hecho todo lo que pienso, perseguí a mis demonios, míralo.

Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Veo las miradas de la gente mientras me trago el miedo. Nos esforzamos demasiado, es una pérdida de tiempo. Veo a los críticos, están por todas partes. No les gustan mis genes, no les gusta mi pelo...

Nos destrozamos a nosotros mismos, lo hacemos todo el tiempo.¿Por qué hacemos eso? 

¿Por qué hago esto? Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Arriba, Life goes on.
Still finding my soulmate

Estoy harta.

Dios, estoy harta de engañarme, de engañarte, de engañar a todo el mundo, estoy harta de callarme cosas, estoy harta de no decir lo que pienso, de no decirte lo que pienso en realidad, aun que sé, que lo que yo diga está demás.
Pues, here we go. No sé que siento, ni por ti....ni por nadie....ni por nada, estoy enferma, tengo la enfermedad de AR, clarísimamente. Llámalo X, llámalo envidia, llámalo celos, llámalo demencia, llámalo como quieras, pero ya no sé lo que pienso, todo me recuerda a los múltiples NO de mi vida, al miedo al rechazo, otra vez, a saber que nunca nunca, voy a conseguir lo que quiero, espiritual, física, psíquicamente, no lo sé,lo que sí que sé es que nunca nada será lo que quiero, y no debería importarme, pero lo hace, no conseguir esas cosas, me debilita, me hace creer que moriré sola, acompañada de miles de millones de gatos, sin el recuerdo de haber sido amada, sabiendo que lo que yo intentaba conseguir ¡ No le importaba a nadie ! Que tonta fui, amargando vidas, en realidad pienso que quizás le importe a alguien, pero vamos, no seas tonta, te lo dicen para animarte, si ni tortuga te hace caso, frustrante verdad? Me pienso, vamos que tontería, me gusta imaginarme  como sería mi vida perfecta y me doy cuenta que es un auténtico cuento de hadas, regresa al mundo real Carla, nadie nunca hará algo por ti, y esas personas que tienen suerte, y no valoran lo que pueden conseguir con un poco de atención , que pueden tener todo lo que ellos quieran, pueden tener el mundo en sus manos, esa gente, a esa gente yo les digo, repartid, cabrones.

Yo que sé.

En lo más profundo de mi corazón sé que me estoy mintiendo, ¿A quién pretendo engañar? Tú lo sabes y no lo puedes negar, venga, coge valor, y adelántate a la ocasión. No puedo, tengo miedo, no es igual que otras veces, no lo voy a hacer aunque en lo más hondo de mi ser, sepa que estoy haciendo mal, es demasiado pronto, el tiempo lo dirá, no quieras entenderme, no pretendas comprenderme, solo, quiéreme. No en realidad eso es imposible, así que....solo.....solo......pfff, no sé.

Luz.

Hoy, entre el cielo nublado, coloreado de gris, negro y una pizca de blanco, encontré un claro, un claro de luz , sí, entre todo ese jolgorio de colores, ahí estaba, un claro, un precioso claro de luz que dejaba las nubes por las que pasaba con un tono caramelo y fresa. Ese destello de luz, no sé por qué, pero me recordaba a ti, y mientras que pensaba en todo lo que significabas tú para mi, me di cuenta de que estaba equivocada, quizás no seas tan perfecto para mi, me dejo llevar por las apariencias, no sé, y me doy cuenta de que hay gente a mi alrededor que me quiere mucho más de lo que tú, amigo mío, me podrás querer jamás, y me entristece el tiempo que he perdido enamorada de ti, porque el amor es ciego, lo sé, y no me doy cuenta de que tú, nunca me querrás, y mira, ahora no me siento tan mal, me alegra saberlo, quizás sea una señal del universo, quizás no estemos hechos el uno para el otro, quizás deba darme cuenta de lo importante que soy para otras personas y del poco caso que les hago, y ahora lo tengo claro...me equivoqué, me equivoqué por completo, tengo dudas, dudas existenciales( no sé que es, pero me gusta la palabra) Porque ahora me doy cuenta y veo que tu nunca diste señales de que yo te importara y ¿sabes qué? Mejor, no quisiera haber cometido un GRAN error. A veces los claros de luz solo son una ilusión, un aviso, de que el cielo está a punto de caer.

Time to find my soulmate.

A.F

Parezco Anna Frank contando cosas que seguro que a nadie le interesan. *Suspiro*

Es cierto.

Siempre quise tener un amigo chico en el que poder confiar, ojalá algún día.

No lo voy a decir.

A veces es divertido estar sola en casa y dejar que agua que sabe muy bien caiga por tus mejillas.

Sigo sola.

Tantas veces que digo que me siento sola..en realidad parece, es más, creo que a veces me gusta estar sola, sola con mis pensamientos, sola, en paz con el mundo, porque si sé que no voy a estar con quien quiero prefiero estar sola, en silencio, como palomas al vuelo volando a ras de suelo, pero ¿ Sabes ?
Me gusta.

Se llama estrés.

No lo puedo creer, se me cae el pelo, estoy enferma.

Un punto en el espacio.

Siempre quise tener un alma gemela, no una mejor amiga o mejor amigo, si no alguien igual que yo, que pensara igual que yo, que me comprendiera tal y como yo soy, aún no estoy segura de haber encontrado a esa persona, el tiempo lo dirá.

Dios.

Es la primera vez que puedo desahogarme de verdad, de la furia me duelen las venas del cráneo.

YUUJUU !

Me encanta blogger, puedo escribir mis estupideces en segundos, y bueno, sentirme mejor.

La verdad.

En verdad, estoy loca.

¿ Por qué ?

Debo de estar bien loca, debo de ser una paranoica perdida, los demás deben pensar que soy diferente, rara, exagero digo locuras, sandeces... Pero lo peor es que lo que digo es verdad.

Y ¡ auu ! esas respuestas y pensamientos hacia mi duelen, a ver si me voy de aquí ya y no os veo el pelo a ninguno, panda de ñus.

Monsters.

Gente, gente que se transforma, y que no sé si se dan cuenta, pero no molan.

My soul hurts.

Todo es agua.

Me gusta ducharme, porque así mis lágrimas se camuflan, se confunden con el agua de la ducha.

Asco.

Porque nadie se dá cuenta. Y todos tenemos nuestro corazoncito, y a veces ese corazoncito sale herido de situaciones en las que nadie se dá cuenta ,de nada. Y molesta. Tanto amor para algunos y poco para otros.

Marionetas.

Marionetas todos somos marionetas. De todos. De pocos, de muchos, de él, de ella. Todos nos movemos según como nos convenga, según como le convenga a nuestro titiritero. Todos somos presos, presos de ellos. No eres diferente, te mueves, juegas como ellos.                                                                                      Mueves los hilos de mi alma, juegas conmigo como quieres,me usas y me hechas a la nada,me estrujas el corazon cuando te aburres.Me absorves la ternura y vacias mi mirada, me robas los colores y extingues mis mañanas, matas mis ilusiones, y me cortas las alas,cruel persona veo que te das cuenta que te quiero y no puedo hacer nada.Has hecho de mi una marioneta que manejas a tu antojoaunque yo no quiera,y mientras que con otrastu coqueteasme dejas entre sombras ,muriendo en tinieblasy me tomas un ratoy luego te alejasme regalas un minutoy luego me dejasdices que me quierespero no es cierto. Y yo...sigo muriendo por ti,por que aun creía en ti,que tonta ,como me equivoque, debería odiarte otra vez.....

Emociones.

Tu ausencia provoca mi tristeza. Tu presencia produce mi felicidad. Tus palabras provocan mi sonrisa. Tu silencio me inquieta, me mortifica, me apena. Tu felicidad es mi felicidad. Tú y solamente tú, eres tú.

Hola.

Con el corazón en la mano te digo, Hola.

Cables.

Ver esos cables, y sufrir un ataque al corazón. Una punzada profunda, un gran dolor. Ya no servís de nada. Pero estaréis SIEMPRE en mi corazón.

Missing you.

WTF?!

Alguien sabio dijo una vez...

El Rap, la gente piensa que no es música, que es un royo de delincuentes (a veces, (CANIS), -.-) ....etc etc.

Pues para toda esa gente, esa persona dijo un día:

El Rap,   poesía cantada con una bonita melodía. Corazón de muchos, vida de bastantes, desgraciadamente, a veces 'rimas' 'reshulonas' de canis, fastidios para otros, y para mí, el Rap, es Rap.

P.D : esta es su definición de Rap, si quieres entender el final tendrás que volver al principio y otra vez ...otra vez...Resultado: Círculo vicioso, o también:

WTF?! ¿Qué haces leyendo esto? ¡ Mientras que puedes estar siguiendo en Twitter a @CarlaaOxford ! ¡ Corre !

En realidad.

Han pasado muchas cosas en mi vida, han ocurrido situaciones desconocidas, pero nada como tú.
En realidad, no sé lo que siento, no es como con los demás, es distinto, la verdad es que da igual, porque lo que yo diga, siempre estará demás.
A veces pienso que eres genial, me encantas, de verdad. Pero otras veces siento un odio atroz, ¿como dices algunas cosas?  No puedo evitar, sentir que te tiro desde un barco al ancho mar. Pero enseguida se me pasa, contigo no puedo estar mal.
Estoy segura que hay algo especial, una chispa, algo más, química de verdad, no es música es poesía lo que corre cuando estamos los dos, esto es muy cursi, me doy asco, por favor. (Puke Rainbows)
Yo sé que vas a por otra, no sé si la tienes loca, pero yo sé que a ti te hace tilín. No te das cuenta. Ahí lo dejo, sabrás que el amor es ciego.
Sé que vas a por ella hasta el fin, pero aunque te rechace, yo estaré siempre ahí, porque soy tonta, pero soy así, me gustaría cambiar pero no hay nada que hacerle, nací así (-.-)
Aunque vayas a por ella, sé que hay algo místico, extraño....entre tú y yo.

En realidad estoy fantaseando, aún no me aclaro ni yo, pero no se lo voy a contar a nadie, supongo que hay cosas que es mejor callarlas, mejor el silencio, cállate 'tía' si ni siquiera sé ...en realidad, no sé nada.

Dejándolo claro.

No estoy loca.

A veces...

Ideas, impulsos extraños, es  lo que llamaría yo a mis pensamientos, a menudo me planteo si necesito un psicólogo o si son paranoias mías, aunque me inclino más por lo primero...

A veces, en determinados momentos se me ocurren toda clase de desdichadas y disparatadas acciones que sí las contara me calificarían los de 'Mentes Criminales' como un perfil de asesino psicomaníaco, no es que las haga , faltaría más, pero que se me pasen por la cabeza ya lo veo de un gran enfermo mental, sí , soy mi propia doctora, supongo que solo necesito desahogarme y contárselo a alguien. Lo intenté una vez y la reacción fue..un tanto....  ¡ DIOS ! En realidad soy tonta, ¿ como creías que iban a reaccionar ? ¿ 'Diciendo, Sí ! A veces a mí también me pasa !' ? Hay que ser....

Además de todo eso, a veces, se me ocurren historias paranormales y me imagino como pudo ocurrir algo, y las paranoias son tan gigantescas que a veces,  siento que la cabeza me va a explotar, y a veces pienso, ojalá lo hiciera, y acabará todo esto ya, pero no, y siempre es así.

No hay un solo día que no vea algo y se me ocurran esquizofrénicas acciones con cualquier cosa, a lo mejor empiezo a decirlas en alto, a ver si encuentro a alguien que reaccione como yo deseo, aunque a veces, es más bonito el silencio.

Sola.

A veces, en realidad muchas veces, siento que estoy sola, pero sola SOLA, aunque esté rodeada de gente hay veces que cierro los ojos y cuando los abro todo es distinto, veo un lugar desierto, una gran explanada sin nada, ni árboles, ni lagos, ni animales, ni montañas, simplemente... nada, y ahí en ese lugar que por mucho que andes o corras no se acaba, estoy yo, sola, sin nadie a mi alrededor, y lo más extraño es que a veces me viene un pensamiento a la cabeza: Por fin...sola... Ahora puedo estar a solas con mis pensamientos y decir lo que pienso de verdad sin que me importe el 'qué dirán' , puedo gritar todo a los cuatro vientos y sacar por fin esos pensamientos e ideas extrañas de mi cabeza, y desahogarme con el mundo de una vez, pero aún así , aunque ponga mi cabeza en orden, aún no estoy a gusto, vuelvo al mundo real, y no me siento bien, como yo quisiera estar, porque el mundo cree conocerme, pero yo soy mucho más, soy mucho más compleja de lo que aparento ser, y nadie, nunca me comprenderá, por eso, quizás, esté hecha para vivir SOLA.