Mentira.

Lo que no te mata te hace más fuerte. Mentira, lo que no mata, engorda.
Mentira, lo que no mata te deja para el arrastre. Touché

 ¿ Esta foto ? No sé, disfrutad de mi belleza. (Aún sí )

Adiós.

Adiós panda de Ñus asilvestrados.

Indirectas.

Indirectas, esas indirectas que mandamos sutil y no tan sutilmente a esa persona tan especial, y que desgraciadamente esa persona no capta, no se le pasa por la cabeza todo lo que piensas tú de esa persona.

Dulces.

Un barquito.... lleno de pastelitos... caramelos y un bombón.

Frasquito.

En un frasquito, todos vivimos en un frasquito, llámalo caparazón, llámalo cascarón, llámalo como quieras.

Pues bien, todos vivimos dentro de ese frasquito, de ese pequeño frasquito en el que están guardadas millones de cosas. Las emociones, los sentimientos, los estados de ánimo, los gustos, los deseos...de todo, en ese frasquito donde nuestro pequeño yo está, están todas esas cosas.

Ahí dentro todos nuestros pensamientos estás a salvo, guardados, sin que nada ni nadie pueda averiguarlos, porque este frasquito está herméticamente cerrado, sin ningún agujero por el que se pueda escapar o entrar algo.

 Pero este frasco tiene truco. A medida que abrimos nuestro corazón y vamos contando nuestros pensamientos a las personas en las que confiamos y a las personas inadecuadas, este frasquito se va abriendo...

¿ Qué malo puede haber de esto ?

Pues si cada vez este recipiente se va abriendo cada vez más y más llegará un momento en el que mucha, pero mucha gente pueda entrar en él, y pueda saber cosas sobre ti inimaginables... y que alguien entre en tu frasco es un gran usurpo de la identidad, ya que nuestro frasco, donde están guardados todos esos pensamientos, es privado, íntimo y solo esos pensamientos los debería saber la gente que tú quieras.

Si dejas abiertas de par en par las puertas de tu frasquito puede que no puedas volver a cerrarlo jamás, cuidado en quien confías.

Y no digamos si en un momento de demencia extrema se te cae el frasquito y se rompe.

P.D : Estos frascos son irreemplazables, no intentes conseguir otro por ninguno de los medios posibles. Te dejamos algunos consejos para la mejor utilización de tu frasco:

-No insistas en que alguien te abra su frasco si no quiere.

-No de te dejes tu frasco olvidado.

-No se lo prestes a nadie.

-No se lo abras a personas que huelen a gato encerrado.

-Cuidado con los payasos.

-Absténgase de utilizar su frasco para labores del hogar.

-Fuera del alcance de los niños.

-Si tiene algún problema con este objeto consulte al farmacéutico.

Bendita Ignorancia.

A veces es más bonito vivir en la ignorancia. Créeme.

Hay que joderse.

Mazo celosos sois todos, eh? Y luego era yo, hay que joderse.

Fuck off.

Voy a ser como quiero ser, no como los demás quieran que sea. Fuck off.

BCN.

Espérame, allá voy, y sabes bien a donde. Rawr.

Harta.

Harta, harta de todo, me tenéis todos harta, tú, el mundo, ellos, los otros, todos, yo... Estoy cansada de tener que aguantar tonterías, tuyas, del mundo,de ellos, de los otros, de todos. Estoy harta y más que cansada de ser yo la que me trague el orgullo siempre y la que me coma las palabras cuando más se necesitan decir las cosas. Estoy harta de ayudar, de ayudarte, de ayudar al mundo, de ayudar a ellos, de ayudar a los otros, de ayudar a todos, porque da igual lo que yo diga, nunca nadie me hará caso.

Harta, harta de ser yo la que arregla las cosas, la que siempre hace las cosas, la que siempre tiene que hablar, hacer o decir algo, la que tengo que encender el modo On de la gente que está en modo Off. Harta de escuchar siempre la misma historia, de escuchar siempre las mismas gilipolleces, de mirar por la ventana y sentir que a veces solo me utilizan, juegan conmigo, y yo no les importo de verdad. Harta de juegos estúpidos, de titiriteros que no saben mover bien a su marioneta. Harta de la gente que sufre por culpa de otra gente que ni siquiera se dá cuenta de nada. Harta de tener que ser la que siempre dá el paso. Harta de las esperas, de las cobardías, de las inseguridades, dudas y sandeces de los demás. Estoy harta, basta, callaos, dejadme en paz, dejadme libre, dejadme volar....Basta. Leave Carla alone.

Porque, estoy harta, de ti, de el mundo, de ellos, de los otros, de todos, de mi.

No lo puedo creer.

Es tan raro, estrambótico, caótico, flipante, extraño, aberrante, anormal , atípico, insólito, sentir felicidad, sentir alegría, que voy a explotar y cuando ocurra saldrán mariposas , flores, colores, amor, y todo lo hermoso de este planeta.

Por supuesto, es mentira.

W x3

Hey ! a los colegas que leáis W x3 espero que os guste ! Podéis dejar comentarios, majos, para saber que pensáis del blog (:

Wanna be loved.

Tan difícil es, ¿ que alguien me quiera ?

Solo sé, que no sé nada.

Solo quiero correr, irme de aquí, encontrar un lugar mejor, sé que voy a estar mejor, no intentes buscarme, no volveré,  nunca he existido para ti, no soy nada, déjame, deja volar mi alma, deja mi espíritu flotar, déjame irme, salir, escapar de este lugar, de este infiero, quiero estar sola, pero al mismo tiempo quiero estar rodeada de gente, ser querida ,amada, por ti, por nadie, por todos...Quiero soledad y a la vez bullicio, no quiero hacer daño a nadie y menos a las personas que me importan, a las personas a las que le importo, seguro que no me doy cuenta de lo especial y necesaria e importante que soy para todos ellos, y pienso que mis actos no desencadenarán consecuencias, ¿ Me equivoco ? Quién sabe, a lo mejor sí, a lo mejor no. Solo quiero salir de aquí, volar, sentir, amar, soñar, dejarme llevar, flotar...Quiero poder tocar el cielo con un simple salto y llegar al centro de la Tierra con un potente pisotón. Sé que cuesta olvidarse de las cosas y hacer como si nada, pero a veces, muchas veces ,y no me doy cuenta, es necesario pararse y escuchar a la gente que te quiere ayudar, y olvidarte de ti, olvidarte por un mísero segundo de como te sientes, escuchar , asimilar y darte cuenta de que vale la pena intentarlo , arriesgarse, y saber que aunque falles, alguien SIEMPRE estará ahí para apoyarte y para hacerte sentir bien, y que si fracasa no importas, levántate y sonríe. Pero yo muchas veces soy una cabezota y solo me importan mis opiniones, pero a veces cuando estoy sola y no sé bien que hacer pienso de verdad, ¿ Vale la pena ? NO.

Es difícil curarse, difícil pensar que no vas a conseguir lo que te propones, pero muchas veces eso depende de ti, El que no arriesga no gana, y hay que saber que hay muchos fallos y desilusiones en esta vida, y que el tiempo lo cura todo. (En realidad el tiempo solo cierra heridas abiertas, pero a veces es mejor que nada.)

Sé que todo esto es verdad, pero no me entra en la cabeza, sé que a veces soy estúpida y hago daño a los demás, sé que a veces trato mal a gente que solo me quiere ayudar...Solo sé, que no sé nada.

Te lo dije.

Deseo que algún día te des cuenta de todo lo que yo te he dicho, y por fin salga de tu boca un: tenías razón. Así yo podré decir: Te lo dije.

Wow.

Mis propias palabra me emocionan, me dan ganas de llorar.

Debo de ser mazo guay.

A Clinton.

Buenos días presidente Clinton, está carta se la mando yo, Gubmersindo Jefferson, a usted, gran persona.
Pues no hay más razón para llamar su atención que el problema que aquí presente está, y quiero que sepa que se lo contaré sin pelos en la lengua, ya que soy un anciano jovenzuelo muy picarón.

Aquí le presento el asunto en cuestión :

Señor, creo que esto pasa de castaño oscuro, no puedo tolerar semejante desfachatez.
¿ Cómo es posible que en un concierto público de chiquillos tocando poco armoniosamente ' Barras y Estrellas ' , estos mismo chavales usen barras luminosas ilegales incandescentes ? ¡ Están prohibidas en 17 estados !
Está claro, eso fue lo que encandiló al público, esas barras del demonio, esas mismas que dejaron ciego al viejo Jenkins, esos artilugios que nos hicieron caer en guerra.
Cuando yo estaba en la mili, tonterías de este tipo se erradicaban cual perdiz en un campo de tiro. Estas cosas no existían en nuestra época y no nos fue tan mal, superamos todas las crisis del país, hasta superamos la guerra mundial que dejó estragos en el país y en mi humilde persona. En esa guerra perdimos al Señor Fufú, el conejo de chocolate que trajo Billy, y que se lo dio su madre pastelera (guiño,guiño) . Se lo comieron los Alemanes y bueno...nosotros conseguimos Hawaii...o no sé.....
Bueno, no quiero aburrirle con mis hazañas heroicas, tendrá cosas importantes de presidente que hacer...Bueno de que hablaba yo....¡ Ah sí ! Su esposa está muy guapa. Ah, y muerte a los hippies.
Gracias por su atención.

Atentamente:

Un veterano demente.

No me gusta.

Noto que algo ha cambiado, no es igual, es extraño, raro, me siento mal, tú debes de sentirte mal también, y
¿ Sabes qué?
 No me gusta.

Preguntas.

¿ Quiénes somos ? ¿ A dónde vamos ? ¿ De dónde venimos ? ¿ Qué venimos a hacer aquí ? ¿ Por qué ?
¿ Cómo ? ¿ Cuando ? ¿ Quién ? ¿ Dónde ?
Preguntas, miles, millones de preguntas sin resolver, sin respuesta alguna, nunca se podrán resolver, me gusta creer, a veces, cuando dejo volar mi mente, que solo somos pequeñas piezas de un gran, inmenso puzzle, 1/100 parte de ese gran puzzle que es el Universo, diminutos seres que habitan uno de los miles o millones de planetas que el Universo alberga.
 Me encanta pensar que no estamos solos, y que algún día lo descubriremos y la vida en la Tierra tal y como nosotros conocemos cambiará, y sé que ese cambio provocará algo grandioso, y probablemente yo no esté allí para verlo, vivirlo, observarlo... probablemente sea dentro de tantos años que ni los hijos de mis hijos estarán vivos. Será una pena , pero sé que será un gran hallazgo para la humanidad. Un gran paso.
Y me entusiasma suponer que cuando eso ocurra, cuando todo el Universo esté alineado, las piezas del puzzle se unirán y dará lugar a una nueva era. En verdad, todo, volverá a empezar. ¿ Quién me lo desmiente ? ¿ Tú ?
Pues vale.


-Típicas fantasías de una enajenada mental.

Disfraces.

Disfraces, disfraces ficticios... la mayoría de la gente cree sentirse mejor cuando los usa, creen pensar ser esa persona que tanto anhelan, que tanto desean, creen poder hacer lo que les plazca solo poniéndose una careta insensible falsa.
Tanta gente reniega de lo que es en realidad...tanta gente tiene miedo a poder expresarse como quiera, miedo a la reacción de los demás, miedo al rechazo grupal y a la marginación social....Basta. Dejad de mentiros. Mirad en vuestro interior y sacad por fin al ser que tenéis dentro, dejad aflorar vuestra personalidad, pensad que no tenéis que usar disfraces para ser queridos, dejad mostraros tal y como sois , la gente que os quiere no se olvidará de vosotros, no os tratará como al último canapé de una bandeja en una fiesta.
Por favor, quitaros el disfraz y dejad que todos podamos observar lo maravilloso que sois todos en realidad.
¿Por qué? Usáis disfraces hechos con fibras de odio y maldad, rencor acumulado y curiosidad, y por dentro sois una gran masa de mierda, caca, excremento, porquería, defecación, deposición blanda, llena de inseguridades dudas y temores. Basta, he dicho. Quitaros la máscara, vivid, soñad, dejad que todos veamos como sois de increíbles en realidad. No temáis compañeros, quitároslos, no es carnaval.

Ella, mi todo.

Ella, esa persona tan especial que te hace sonreír, que te hace llorar, que te hace sentirte como en una nube, que  nunca pensaste que alguien que acababas de conocer se fuera a convertir en un ser tan importante y especial, porque yo sin ella no soy nada, ella me ayuda en los momentos difíciles, en los fáciles, cuando la necesito está ahí, porque es mi amiga, mi hermana, mi tesoro más preciado, el caramelo más rico y hermoso que hayas visto nunca. Ella es una persona tan especial para mi, que no sé como pude vivir sin ella, sin su sonrisa, sin esos momentos juntas entrañables, sin esos días con dolor de barriga por tanto reírnos, sin su amistad.
Hemos pasado momentos difíciles, raros, extraños, que fueron difícil de superar, pero cuando alguien te importa de verdad lo único que quieres es arreglarlo y volver a estar como antes, felices, como perdices, y así es, algo muy fuerte nos une, y JAMÁS nada ni nadie nos separará, porque ella es mi todo, ella es mi mundo, ella es mi mejor amiga, ella es....Perfecta.

I love you so much.

World without wars.

Llegó la hora de dedicarle un minuto al tema que conlleva el titulo del blog.

Un mundo sin guerras, ¿ es posible ? Alguna gente cree pensar que sí,  otra que no. Yo en concreto pienso un millón de cosas que desencadenan otras.
Está claro que no siempre va a haber armonía entre todos los moradores de la Tierra, pero por qué tener que resolver esos problemas con la violencia, y provocando la muerte de muchísimos seres y una gran destrucción del paraje en el que vivimos. No. Basta. No solo es culpa de las armas, si no del ser que la empuña, tanta maldad y odio que se apodera de nosotros, nos hacen transformarnos en monstruos inhumanos incapaces de pensar y razonar. Basta. No solo hablo de grandes guerras mundiales, también de los estúpidos conflictos que suceden sin pensar antes de hablar. Basta. Pensemos por un momento en las consecuencias. Basta, ya basta de tanto odio y de tanta destrucción. Abre tu corazón, deja a tu alma hablar, lo que estás haciendo, ya no se puede remediar. Piensa en los demás, piensa en todo lo demás, no está demás, no más....Stop Wars, for a World Without Wars.

Siempre tuya, C.

Clarísimo.

Clarísimo, ahora lo sé bien, estoy segura, por ahora, hasta que las dudas llamen a mi puerta otra vez. Basta, lo sé, lo tengo claro, ahora me doy cuenta, el cielo nublado y mustio se abrió por fin, y puedo pensar con claridad, me alegra salir por fin del cascarón y tener las cosas claras. Tú no eres para mí más de lo que yo soy para ti, y está bien, estoy contenta, no se puede tener todo, me siento feliz, alegre, creía sentir algo más, pero era mentira, solo quería llenar esa sensación de vacío en mi interior, pero me da igual, ahora lo entiendo todo, al fin , ese hueco ahora está lleno de nuevas sensaciones y emociones, felices de poder emerger de una cueva oscura y sombría, y eso me hace feliz a mi también.

Ahora siento que una buena amistad es lo único que nos une...  ¿ Y sabes qué?

Me gusta.

I found my soulmate.

Nadie es perfecto.

Cuando estoy nerviosa, tengo la sensación de que hablo demasiado, a veces no puedo callarme, es que tengo que decírselo a alguien, a cualquiera que me escuche, y ahí es donde la lío, sí.

Me olvido de las consecuencias, por un momento pierdo los nervios, y en ese momento mi boca se pone en marcha y las palabras salen disparadas....

Nunca quise hacerte daño, es la hora de aprender a tratar a las personas que quiero, como quiero ser amada.

Es una lección que hay que aprender, no me gusta derrumbarte, y me siento mal por ello...

Supongo que ahora viene el Karma, porque ahora soy yo la dañada..y odio hacerte pensar que ya no hay confianza entre nosotros...Así que no me digas que no me puedes perdonar..porque nadie es perfecto....no...no...

Si estuviera en mis manos retroceder el tiempo...Juro que nunca habría cruzado esa línea, debí haberlo dejado entre nosotros pero no, fui a decirle a todo el mundo como me sentía…

Así que me senté, y me di cuenta, con lagrimas cayendo de mis ojos...que debo cambiar si quiero permanecer a tu lado por siempre...

Te prometo que lo voy a intentar!

Jodidamente perfecta.

Tomé un camino equivocado, una o dos veces , encontré la manera de salir, sangre y fuego... está bien, bienvenidos a mi estúpida vida.

Maltratada, fuera de lugar, incomprendida.. Chica, no puede estar todo bien. Eso no me va a derrumbar. Equivocada. Siempre siendo la segunda opción. Subestimada. Mira, todavía estoy aquí....Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Tu eres injusta, cuando hablas de ti, estás equivocada. Cambia las voces de tu cabeza, haz que les gustes. Es tan complicado. Mira lo grande que vas a hacer. Repleta de odio. Un juego tan cansado.

Ya es suficiente, he hecho todo lo que pienso, perseguí a mis demonios, míralo.

Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Veo las miradas de la gente mientras me trago el miedo. Nos esforzamos demasiado, es una pérdida de tiempo. Veo a los críticos, están por todas partes. No les gustan mis genes, no les gusta mi pelo...

Nos destrozamos a nosotros mismos, lo hacemos todo el tiempo.¿Por qué hacemos eso? 

¿Por qué hago esto? Preciosa, por favor, no te sientas inferior, eres jodidamente perfecta, por favor, preciosa, no te sientas como si no fueras nada, tu eres jodidamente perfecta para mi.

Arriba, Life goes on.
Still finding my soulmate

Estoy harta.

Dios, estoy harta de engañarme, de engañarte, de engañar a todo el mundo, estoy harta de callarme cosas, estoy harta de no decir lo que pienso, de no decirte lo que pienso en realidad, aun que sé, que lo que yo diga está demás.
Pues, here we go. No sé que siento, ni por ti....ni por nadie....ni por nada, estoy enferma, tengo la enfermedad de AR, clarísimamente. Llámalo X, llámalo envidia, llámalo celos, llámalo demencia, llámalo como quieras, pero ya no sé lo que pienso, todo me recuerda a los múltiples NO de mi vida, al miedo al rechazo, otra vez, a saber que nunca nunca, voy a conseguir lo que quiero, espiritual, física, psíquicamente, no lo sé,lo que sí que sé es que nunca nada será lo que quiero, y no debería importarme, pero lo hace, no conseguir esas cosas, me debilita, me hace creer que moriré sola, acompañada de miles de millones de gatos, sin el recuerdo de haber sido amada, sabiendo que lo que yo intentaba conseguir ¡ No le importaba a nadie ! Que tonta fui, amargando vidas, en realidad pienso que quizás le importe a alguien, pero vamos, no seas tonta, te lo dicen para animarte, si ni tortuga te hace caso, frustrante verdad? Me pienso, vamos que tontería, me gusta imaginarme  como sería mi vida perfecta y me doy cuenta que es un auténtico cuento de hadas, regresa al mundo real Carla, nadie nunca hará algo por ti, y esas personas que tienen suerte, y no valoran lo que pueden conseguir con un poco de atención , que pueden tener todo lo que ellos quieran, pueden tener el mundo en sus manos, esa gente, a esa gente yo les digo, repartid, cabrones.

Yo que sé.

En lo más profundo de mi corazón sé que me estoy mintiendo, ¿A quién pretendo engañar? Tú lo sabes y no lo puedes negar, venga, coge valor, y adelántate a la ocasión. No puedo, tengo miedo, no es igual que otras veces, no lo voy a hacer aunque en lo más hondo de mi ser, sepa que estoy haciendo mal, es demasiado pronto, el tiempo lo dirá, no quieras entenderme, no pretendas comprenderme, solo, quiéreme. No en realidad eso es imposible, así que....solo.....solo......pfff, no sé.

Luz.

Hoy, entre el cielo nublado, coloreado de gris, negro y una pizca de blanco, encontré un claro, un claro de luz , sí, entre todo ese jolgorio de colores, ahí estaba, un claro, un precioso claro de luz que dejaba las nubes por las que pasaba con un tono caramelo y fresa. Ese destello de luz, no sé por qué, pero me recordaba a ti, y mientras que pensaba en todo lo que significabas tú para mi, me di cuenta de que estaba equivocada, quizás no seas tan perfecto para mi, me dejo llevar por las apariencias, no sé, y me doy cuenta de que hay gente a mi alrededor que me quiere mucho más de lo que tú, amigo mío, me podrás querer jamás, y me entristece el tiempo que he perdido enamorada de ti, porque el amor es ciego, lo sé, y no me doy cuenta de que tú, nunca me querrás, y mira, ahora no me siento tan mal, me alegra saberlo, quizás sea una señal del universo, quizás no estemos hechos el uno para el otro, quizás deba darme cuenta de lo importante que soy para otras personas y del poco caso que les hago, y ahora lo tengo claro...me equivoqué, me equivoqué por completo, tengo dudas, dudas existenciales( no sé que es, pero me gusta la palabra) Porque ahora me doy cuenta y veo que tu nunca diste señales de que yo te importara y ¿sabes qué? Mejor, no quisiera haber cometido un GRAN error. A veces los claros de luz solo son una ilusión, un aviso, de que el cielo está a punto de caer.

Time to find my soulmate.

A.F

Parezco Anna Frank contando cosas que seguro que a nadie le interesan. *Suspiro*

Es cierto.

Siempre quise tener un amigo chico en el que poder confiar, ojalá algún día.

No lo voy a decir.

A veces es divertido estar sola en casa y dejar que agua que sabe muy bien caiga por tus mejillas.

Sigo sola.

Tantas veces que digo que me siento sola..en realidad parece, es más, creo que a veces me gusta estar sola, sola con mis pensamientos, sola, en paz con el mundo, porque si sé que no voy a estar con quien quiero prefiero estar sola, en silencio, como palomas al vuelo volando a ras de suelo, pero ¿ Sabes ?
Me gusta.

Se llama estrés.

No lo puedo creer, se me cae el pelo, estoy enferma.

Un punto en el espacio.

Siempre quise tener un alma gemela, no una mejor amiga o mejor amigo, si no alguien igual que yo, que pensara igual que yo, que me comprendiera tal y como yo soy, aún no estoy segura de haber encontrado a esa persona, el tiempo lo dirá.

Dios.

Es la primera vez que puedo desahogarme de verdad, de la furia me duelen las venas del cráneo.

YUUJUU !

Me encanta blogger, puedo escribir mis estupideces en segundos, y bueno, sentirme mejor.

La verdad.

En verdad, estoy loca.

¿ Por qué ?

Debo de estar bien loca, debo de ser una paranoica perdida, los demás deben pensar que soy diferente, rara, exagero digo locuras, sandeces... Pero lo peor es que lo que digo es verdad.

Y ¡ auu ! esas respuestas y pensamientos hacia mi duelen, a ver si me voy de aquí ya y no os veo el pelo a ninguno, panda de ñus.

Monsters.

Gente, gente que se transforma, y que no sé si se dan cuenta, pero no molan.

My soul hurts.

Todo es agua.

Me gusta ducharme, porque así mis lágrimas se camuflan, se confunden con el agua de la ducha.

Asco.

Porque nadie se dá cuenta. Y todos tenemos nuestro corazoncito, y a veces ese corazoncito sale herido de situaciones en las que nadie se dá cuenta ,de nada. Y molesta. Tanto amor para algunos y poco para otros.

Marionetas.

Marionetas todos somos marionetas. De todos. De pocos, de muchos, de él, de ella. Todos nos movemos según como nos convenga, según como le convenga a nuestro titiritero. Todos somos presos, presos de ellos. No eres diferente, te mueves, juegas como ellos.                                                                                      Mueves los hilos de mi alma, juegas conmigo como quieres,me usas y me hechas a la nada,me estrujas el corazon cuando te aburres.Me absorves la ternura y vacias mi mirada, me robas los colores y extingues mis mañanas, matas mis ilusiones, y me cortas las alas,cruel persona veo que te das cuenta que te quiero y no puedo hacer nada.Has hecho de mi una marioneta que manejas a tu antojoaunque yo no quiera,y mientras que con otrastu coqueteasme dejas entre sombras ,muriendo en tinieblasy me tomas un ratoy luego te alejasme regalas un minutoy luego me dejasdices que me quierespero no es cierto. Y yo...sigo muriendo por ti,por que aun creía en ti,que tonta ,como me equivoque, debería odiarte otra vez.....

Emociones.

Tu ausencia provoca mi tristeza. Tu presencia produce mi felicidad. Tus palabras provocan mi sonrisa. Tu silencio me inquieta, me mortifica, me apena. Tu felicidad es mi felicidad. Tú y solamente tú, eres tú.

Hola.

Con el corazón en la mano te digo, Hola.

Cables.

Ver esos cables, y sufrir un ataque al corazón. Una punzada profunda, un gran dolor. Ya no servís de nada. Pero estaréis SIEMPRE en mi corazón.

Missing you.

WTF?!

Alguien sabio dijo una vez...

El Rap, la gente piensa que no es música, que es un royo de delincuentes (a veces, (CANIS), -.-) ....etc etc.

Pues para toda esa gente, esa persona dijo un día:

El Rap,   poesía cantada con una bonita melodía. Corazón de muchos, vida de bastantes, desgraciadamente, a veces 'rimas' 'reshulonas' de canis, fastidios para otros, y para mí, el Rap, es Rap.

P.D : esta es su definición de Rap, si quieres entender el final tendrás que volver al principio y otra vez ...otra vez...Resultado: Círculo vicioso, o también:

WTF?! ¿Qué haces leyendo esto? ¡ Mientras que puedes estar siguiendo en Twitter a @CarlaaOxford ! ¡ Corre !

En realidad.

Han pasado muchas cosas en mi vida, han ocurrido situaciones desconocidas, pero nada como tú.
En realidad, no sé lo que siento, no es como con los demás, es distinto, la verdad es que da igual, porque lo que yo diga, siempre estará demás.
A veces pienso que eres genial, me encantas, de verdad. Pero otras veces siento un odio atroz, ¿como dices algunas cosas?  No puedo evitar, sentir que te tiro desde un barco al ancho mar. Pero enseguida se me pasa, contigo no puedo estar mal.
Estoy segura que hay algo especial, una chispa, algo más, química de verdad, no es música es poesía lo que corre cuando estamos los dos, esto es muy cursi, me doy asco, por favor. (Puke Rainbows)
Yo sé que vas a por otra, no sé si la tienes loca, pero yo sé que a ti te hace tilín. No te das cuenta. Ahí lo dejo, sabrás que el amor es ciego.
Sé que vas a por ella hasta el fin, pero aunque te rechace, yo estaré siempre ahí, porque soy tonta, pero soy así, me gustaría cambiar pero no hay nada que hacerle, nací así (-.-)
Aunque vayas a por ella, sé que hay algo místico, extraño....entre tú y yo.

En realidad estoy fantaseando, aún no me aclaro ni yo, pero no se lo voy a contar a nadie, supongo que hay cosas que es mejor callarlas, mejor el silencio, cállate 'tía' si ni siquiera sé ...en realidad, no sé nada.

Dejándolo claro.

No estoy loca.

A veces...

Ideas, impulsos extraños, es  lo que llamaría yo a mis pensamientos, a menudo me planteo si necesito un psicólogo o si son paranoias mías, aunque me inclino más por lo primero...

A veces, en determinados momentos se me ocurren toda clase de desdichadas y disparatadas acciones que sí las contara me calificarían los de 'Mentes Criminales' como un perfil de asesino psicomaníaco, no es que las haga , faltaría más, pero que se me pasen por la cabeza ya lo veo de un gran enfermo mental, sí , soy mi propia doctora, supongo que solo necesito desahogarme y contárselo a alguien. Lo intenté una vez y la reacción fue..un tanto....  ¡ DIOS ! En realidad soy tonta, ¿ como creías que iban a reaccionar ? ¿ 'Diciendo, Sí ! A veces a mí también me pasa !' ? Hay que ser....

Además de todo eso, a veces, se me ocurren historias paranormales y me imagino como pudo ocurrir algo, y las paranoias son tan gigantescas que a veces,  siento que la cabeza me va a explotar, y a veces pienso, ojalá lo hiciera, y acabará todo esto ya, pero no, y siempre es así.

No hay un solo día que no vea algo y se me ocurran esquizofrénicas acciones con cualquier cosa, a lo mejor empiezo a decirlas en alto, a ver si encuentro a alguien que reaccione como yo deseo, aunque a veces, es más bonito el silencio.

Sola.

A veces, en realidad muchas veces, siento que estoy sola, pero sola SOLA, aunque esté rodeada de gente hay veces que cierro los ojos y cuando los abro todo es distinto, veo un lugar desierto, una gran explanada sin nada, ni árboles, ni lagos, ni animales, ni montañas, simplemente... nada, y ahí en ese lugar que por mucho que andes o corras no se acaba, estoy yo, sola, sin nadie a mi alrededor, y lo más extraño es que a veces me viene un pensamiento a la cabeza: Por fin...sola... Ahora puedo estar a solas con mis pensamientos y decir lo que pienso de verdad sin que me importe el 'qué dirán' , puedo gritar todo a los cuatro vientos y sacar por fin esos pensamientos e ideas extrañas de mi cabeza, y desahogarme con el mundo de una vez, pero aún así , aunque ponga mi cabeza en orden, aún no estoy a gusto, vuelvo al mundo real, y no me siento bien, como yo quisiera estar, porque el mundo cree conocerme, pero yo soy mucho más, soy mucho más compleja de lo que aparento ser, y nadie, nunca me comprenderá, por eso, quizás, esté hecha para vivir SOLA.