Humanity sucks.

Ya estoy acostumbrada al dolor. No a ese dolor físico que sientes cuando has hecho mucho ejercicio o te has dado un golpe, no, a ese dolor mental, provocado por demasiadas comidas de tarro. Ese dolor que provoca depresión, angustia y frustración al mismo tiempo. Y que a mi, no me gusta. 

Me he dado cuenta de que además de no ser nada, somos idiotas. Tremendamente idiotas. No sé quién nos ha dado la vida, ni por qué, pero creo que no le ofreció demasiado empeño a crearnos. O nos dejó a medias o pensó, en un momento de éxtasis, que podíamos forjarnos y ser de verdad seres superiores. Que ingenuo. No somos una especie superior. Estamos por debajo del nivel ratonil de cloaca. Los alienígenas que nos estén viendo desde sus pantallas virtuales espaciales deben de estar mofándose de una manera bestial, al ver, que pese a los años de, llamémoslo, ejem, evolución, seguimos estancados en una estúpida manera de ser, egoísta y primitiva. Todos y cada uno de nosotros. Me causa demasiada tristeza pensar que no hay remedio para el ser humano. Es y siempre será idiota. Deberían de habernos creado sin sentimientos, y ya de paso, sin cerebro. Ser robots autómatas que solo realizan órdenes. Aunque bueno, gracias a esta bonita sociedad que hemos creado no nos alejamos mucho de estos seres cableados.

Somos tan tremendamente estúpidos que no nos damos cuenta de lo que nos han dado. Para empezar, ¿ qué más futurista queréis que una jodida esfera llena de agua y tierra que flota en un tremendo campo infinito llamado espacio ? Nos han dado un lugar en el que vivir, sin recibir nada a cambio, y nosotros, de seres inteligentes, lo estamos degradando cada vez más. Somos geniales. Muerte a la Tierra. 

Hemos estado durante años luchando y peleando por conquistar trozos de tierra, solo para poder imponernos sobre otros compañeros. Maldad. Estupidez. Prepotencia. De eso abunda demasiado.

Y, para no extenderme demasiado, ya que si no, nunca acabaría, mencionar la crueldad de nuestra persona. Malos, extremadamente malos somos a veces. Nuestra alma se llena de oscuridad y odio y no sé por qué comenzamos a escupir puñales afilados a diestro y siniestro, sin pensar, haciendo daño a quien no se lo merece. Ojalá tuviéramos un botón para rebobinar, pero por ahora, seguimos sin ser robots.  

Simplemente, pido un gran perdón por todos nuestros errores pasados, presentes y futuros. Y, gracias. 

Sigo creyendo que aún queda esperanza.  Ja.

ABC.

Querido lector, todo es ficción.

Like a bitch.

Dolores de cabeza. Ganas de gritar. De coger todo y tirarlo por la ventana. De ponerte tus zapatillas favoritas, salir por esa puerta, y coger el primer avión a Nunca Jamás. Jaquecas. Histeria acompañada de sacudidas a todo mueble no atornillado al suelo. Maldecir a todo ser viviente. Tirar todo al abismo. Tumbarte en el frío suelo mirando a nada. Noches sin dormir. Cavilaciones estúpidas. Instintos asesinos recorriendo tu cuerpo cada 5 segundos. Suspiros. Más suspiros. Respiraciones aceleradas. Ganas de mandar todo a la mierda. Sumirse en el caos. Aislarse. Llorar. Duchas que parecen viajes de miles de leguas. Pensando en todo. Pensando en nada. Ganas de gritar a todo el mundo. Ahogar gritos de pánico. Desgarrarse la voz en hacer que te escuchen. Dolor. Pesadillas. Gritos, más gritos. Romper todo. 

Fantasías de adolescente que acaban siendo pesadillas nocturnas. Estúpidos deseos irrealizables. Depresión. Angustia. Estar atascado en una camino sin salida. Llantos hasta quedarse dormida. Frío. Calor. Deseo. Frustración. Amor. Odio. Venganza. Adoración. Como un 4x4 sin frenos. A todo gas. Lujuria. Maldad. Acciones sin pensar.

Y después de eso, recobrar la calma. Recobrar la compostura. Salir por esa estúpida puerta de madera, y, que remedio, vivir esta montaña rusa llamada vida.

Love is a fake.

Y en la penumbra ella esperaba un ápice de luz. Ese destello de luz en su corazón. Esa esperanza de encontrar el amor algún día. Tanto tiempo había esperado, tanto tiempo malgastado en encontrar lo que siempre había querido. No le sirvió de nada. Tanto tiempo queriendo todo tan perfecto. Siendo tan exigente. 

Intentos, intentos que veía factibles, dejaba escondidos en la caja fuerte, sin realizarlos, por miedo a caer. Una y otra vez había caído, y no había aprendido, por lo que su cerebro instintivamente creó una fina, fina pero potente capa que la protegía de ese dolor emocional, y que no la dejaba pensar con claridad. 

Recuerdos venían a su memoria, recuerdos amargos, que le dejaban muy mal sabor de boca. Por esa razón, se armaba de orgullo, y aunque su alma deseara avanzar con tantas ansias, sus piernas permanecían inmóviles. Esperando a qué cojones que su príncipe azul, se lanzara al galope con su caballo blanco y fuera a rescatar a su princesa en lo alto de una torre custodiada por un dragón. Pero eso nunca ocurrió. Se hartó.

Por lo que decidió esperar en un rincón, oscuro y frío, a que inesperadamente, por sorpresa, llegara lo que ansiaba con toda su alma. Cosa, que tampoco ocurrió. El miedo la cegó, y su aislamiento provocó su desaparición. Para siempre. Quizás, no era ella el problema. Quizás estaba en su destino. Las cosas siempre pasan por algo. NO. Quizás no tomó las decisiones adecuadas. Quizás no pensó con claridad en el momento adecuado. Quizás adoptó esa postura de niña tonta que siempre ha odiado, y que ha ido adoptando inconscientemente. Quizás creyó en algo que no existe. Que nunca lo hará. Quizás quiso esperar más de la gente menos indicada. Quiso creer en lo irreal, en fantasías de Walt Disney, que no ocurren en la vida real. Es todo falso. Es todo dolor. Fake. 

Por eso, ella, un día se levantó, mandó todo a la mierda, y empezó a escribir una nueva página en su diario, titulado, Yo.

En cuanto menos te lo esperas, una luz ilumina el camino. Ya no creo en eso, por eso, siempre llevo una linterna a mano.

Fuck.

Me quiere demasiada gente como para preocuparme por ti.

A fuego.

Fue bonito mientras duró, se dice eso, ¿ no ? Como las nubes en un día soleado, como una mancha de chocolate en tu jersey favorito, como un ecplise solar que acaba con la brillante luz de una preciosa mañana de verano. Se acabó. Es el fin de mi cordura. Dejaré guiarme por eso que bombea sangre. Y no me importa lo que la gente piense, ni lo que pienses tú. Ni lo estúpida o perturbada que parezca. Si antes era yo, ahora voy a ser yo, al máximo. Sin mirar atrás, y con la cabeza apuntando a mi destino. Ese castillo de nubes esponjosas que está esperando a que algún día llegue. Ya no me importa nada, cogeré el tren hacia lo imposible. Solo  billete de ida, por favor.

Maldita sea.

-Decidido. Adiós. Hazle caso. Cerebro tiene razón. No queremos eso. Lo sabes. Siempre lo has dicho. No eres más fuerte. Simplemente eres idiota. Olvídate. Aléjate. Otra vez. Como siempre. No queremos juguetes defectuosos. Ya llegará el que tiene todas las piezas.

+No. He dicho que no. ¿ Por qué he de obedecer siempre a esa masa viscosa ? Solo la utilizas un 10% , con ese porcentaje no puede estar en lo cierto. Yo soy el órgano principal. Sin mi, mueres.

-Sin él también.

+Cállate, no he acabado. ¿ Por qué he de reprimirme y ser siempre tan correcto ? Quiero vivir. Quiero hacer locuras. Quiero perder el control. No quiero que me deis órdenes todo el tiempo. Ya soy mayor. Y si ahora quiero esto, lo tendré, y nadie me lo impedirá. ¿ Qué pasaría si me dejaseis por una vez hacer lo que quisiera ?

-Ya lo hicimos. Y la cosa no acabó bien. Y lo sabes. No podemos permitirnos otro desliz.

+Pero, por favor, dejadme intentarlo. Esta vez todo irá bien. Lo presiento.

-¿¡ Cómo va a ir bien !? ¡ Sabes perfectamente que esto no es para nosotros ! Se sale de nuestro presupuesto. No lo queremos. No pienses que puedes arreglar algo que ya se rompió hace años. Sabes que si te dejamos hacerlo acabará mal. No es bueno para nosotros.

+Estoy harto de hacer siempre lo que está bien. Quiero ser yo, y hacer lo que me apetezca. Y si ahora quiero un nuevo gato, lo tendré. Sé que esta vez las cosas van a ser distintas. Puedo verlo. Esta vez no son fantasías de cuento de hadas. Por favor. No quiero recurrir a un golpe de Estado y acabar haciendo algo que sobrepase la línea de lo real.

-¿ Por qué ? ¿ Por qué ? Siempre hay que darle al niño lo que quiere. Está bien. Pero solo tienes una oportunidad. Si fallas, otra vez, unca volverás. Te vigilamos, maldita sea.

My thoughts exactly.

Como saber si es verdad, o mentira. Solo puedo decir que, me gustaría hacerme un poco la indiferente, pero nunca lo consigo. Debilidad. Horror. Asco. Pero soy así. Lo siento. Solo puedo decir que, if is my thought exactly, actúa, porque cuando esté lejos, muy lejos de aquí, todo se acabará, y no podrás hacer nada con un espíritu libre. No puedes hacer nada para evitar que me aleje. Pero puedes hacer algo para evitar que te olvide.

Maldición.

Hoy he vuelto a tener ese sueño. Ese sueño en el que los dos éramos felices. A nuestra manera. Pero lo éramos. Esta vez no eras tú el que aparecía en él. El tiempo ha borrado todos los recuerdos que tenía sobre ti. El silencio me hizo fuerte. Todo indicaba que debía alejarme de ti. Y así lo hice. Y así fui feliz. He de agradecerte algo, he de agradecerte tanto. La distancia entre nosotros ha hecho que dejara de sufrir, que dejara de atormentarme, con que sí, con que no. Me ha permitido olvidarme de ti, y de todo lo que te rodeaba. Toda esa nube gris que cubría tu ser, y que a mi me englobaba ha desaparecido, y ahora puedo ver el cielo azul. Sin embargo, como en la evolución de las especies, tú te has quedado rezagado. Y sigues dentro de un mundo que aún no sabes lo peligroso que es. No sabes lo que te deparará el futuro. Pero créeme. Yo tenía razón. Lo sabías. Y tú no quisiste aceptarlo. Por eso decidí que ya era la hora de partir. Y salir de ese mundo de Yupi que tenías montado. Porque sabía que si permanecía allí más tiempo, jamás sería feliz.

Y lo hice. Salí. Y verdaderamente pude ser quien yo quería ser. Y, ¿ sabes qué ? Encontré amor en un lugar sin esperanza. Me rodeé de la gente que de verdad me quería, y que de verdad me apreciaba. Y ni por un momento viniste a mi memoria. Siento pena al pensar en ti. Y en todo lo que se te viene encima. Es triste. Pero ha sido tu elección. Y te has equivocado. Pero, mira, ahora todo me da igual. Ahora voy a ser yo, solo para mi, dejar atrás la otra vida, y prescindir de ti. Aunque no lo sabía, había empeñado mi vida, en hacerte feliz a ti. Y ahora, que estoy escribiendo una nueva página de mi vida, no me voy a arrepentir, jamás.

Dejemos de hablar de ti. Esta historia no va contigo.

Simplemente estoy como siempre en mi vida. Perdida. No sé si esto es nuevo o ya lo he vivido. Y temo estar cayendo otra vez en ese estúpido juego en el que es imposible ganar. Odio pensar que esto va a ser como otro de mis múltiples déja vus que tengo. Y que voy a volver a estrellarme contra el suelo por no llevar bien puesto el paracaídas. 

Pero algo llamado intuición me llama a la puerta. Me gustaría decir que es diferente a otras veces. Pero no es así. O eso creo. No puedo estar segura de nada. Porque nada es seguro. Tendremos que dejar que el tiempo hable. Y creo que va siendo hora de que coja el orgullo que guardo en la caja fuerte y me lo inyecte en vena. Ojalá pudiera leer el pensamiento. Ojalá supiera como andar sin caerme otra vez. Porque me he caído tantas veces que creo que me ha dado tiempo a levantarme y aprender. Pero creo que mi cerebro no lo asimila.

Lo peor es que ni siquiera sé lo que quiero. Lo peor es que temo volver a jugar. Maldición.

Ciudadanos de un lugar llamado mundo.

Gente. Gente que se preocupa demasiado por el qué dirán. Gente que se esfuerza en ser lo que los demás quieren que sea. Que lucha con garras y dientes para encajar, que debe reprimirse para integrarse y caer bien a los demás. Gente que deja de ser quien es solo porque cree que si no nadie la querrá. Que será un bicho raro. Gente que deja que los demás le influyan y conviertan todo su ser en una especie de mutante de la dimensión X. Gente que ahora se mira al espejo y no reconoce su propio rostro. Está desfigurado por ese virus, ese virus llamado estupidez. 

Saber quién eres y no poder mostrarlo por miedo a no encajar es lo peor que puedes hacer. Si no te aceptan como eres olvídate de ellos. No quieras estar una vida entera fingiendo ser otra copia más. Porque te arrepentirás. Deja aflorar tu originalidad.

Dicen que es difícil ser diferente. Mentira, es difícil ser igual a todos los demás. ¿ Como puedes tirar tu personalidad por la borda y hacer un simple copia y pega ? Qué pena. 

Lo más bonito que hay es ser diferente, original. Y simplemente con ser tú basta. No dejes que la sociedad te absorba al agujero negro que hemos creado sin pensarlo. Porque en cuanto te despistes te habrá succionado toda la magia y la vitalidad, y serás otro estúpido títere que juega un papel secundario en esta obra llamada vida. Y puede que ganes. O puede que pierdas. Basta de hacer lo que quieren que hagamos. Seamos nosotros mismos. No dejes que nadie te quite tu esencia. 

Porque a veces, y solo a veces, es mejor estar solo, que mal acompañado. Porque al menos, en esa soledad, eres tú, no otra víctima de este estúpido mundo.

Carla returns.

Carla returns. En versión ñoña. ¡¡ QUÉ HORROR !! ¡¡ SEÑORAS GUARDEN A SUS HIJOS !!

Se llama estupidez.

En realidad volveré a caer como una estúpida. Si es que somos tontas.

Bienvenidas al club de los amores no correspondidos.

Hartas. Hartas estamos. Hartas de tanta tontería. Tanta estupidez. Tanto perro sucio suelto, y tan poco caballo majestuoso en el establo. Hartas de ratas inmaduras que no saben como comer el mejor queso que se presenta delante de sus narices. Dejamos nuestra vida en sus manos y como si de Eduardo Manostijeras se tratase ellos la hacen pedazos, con un simple tijeretazo. Volcamos nuestra ilusión, queremos creer en una falsa intuición, pero en realidad, todo ese castillo de naipes construido en un lugar llamado Cielo, en la calle de Los sueños y Las nubes, se derrumba con una simple brisa otoñal. Intentamos creer que por un segundo todo lo que pasa por nuestra enfermiza mente de adolescente enñoñada, se hace realidad. Y entonces, decimos ¿ por qué no ? JAJAJA ¿ Por qué no ? Ay, queridas amigas, que ilusas podemos ser. Bienvenidas al club de los amores no correspondidos. Ese club donde lo sueños se hacían realidad y en el que con un simple 'jajaja eres genial' todo se volvía color de rosa. Mientras que los ignorantes garrulos lo único que querían decir era un simple 'jajaja eres simpática'. Sin segundos significados, sin segundas intenciones. Esas palabras podían hacer que fantaseásemos durante horas, esperando al día siguiente, solo para volver a que te dijera lo mismo. Solo para saber que de verdad, le gustabas. Pero todo, todo era mentira. Falsas palabras, disfrazadas para ocultar esa personalidad infantil, ese ansia de viajar hacia lo desconocido, hacia lo salvaje. Falsas palabras con las que creían encandilar a unas hermosas muñecas de porcelana, palabras tan dulces que provocaban diabetes. Palabras, solo palabras que desparecían como las huellas que dejas en la arena cuando el agua las cubre. Lo que ellos no sabían, es que la porcelana, se rompe. El momento en el que te cagabas en todo lo que respira, cogías valor e ibas a por ello con toda tu alma, ahí estaba el capullo que decía, 'oh lo siento, tú no....no eres tú...'. Basta de excusas. En ese momento la muñeca caía al suelo y se rompía en tales pedazos que era imposible recomponerla. Provocando una puñalada tan dolorosa que hasta el propio demonio subía de las tinieblas y se acongojaba de ti. 

Y ellos sin sospechar nada, pensaban en su próxima víctima, como si de Drácula se tratase.

Pero si es que en realidad, somo tontas.

Pero con esta muñeca no se juega más. Ya no soy esa estúpida Barbie a la que solo le importaban los vestidos. Aquella con la que podías jugar unos días y al día siguiente ya querías otra, que venía con un yate. 

No. Ahora soy una de esas muñecas repollo que parecen más duras que el titanio.

O eso creo creer.

Pesadillas a media noche.

Mary Anne, pusó su cabeza en orden, por un momento, se calmó y pensó con claridad, hizo callar las voces que le susurraban en la cabeza, esas voces que le decían: Ciega, ciega, ciega, ciega...

Y por fin solo se escuchaban los pensamientos de Mary Anne. Repasó lo que había pasado. Pero no había explicación. Había hecho lo que siempre hacía, levantarse, desayunar, vestirse e irse. ¿ Qué había cambiado esta vez?

El mundo de Mary Anne se empezaba a desmoronar. Ciega, estoy ciega -dijo Mary Anne-. Seguía al lado de aquellos arbustos del jardín del bloque de pisos, pero ahora paralizada como un muerto. Ya no sabía la hora que era, supongo que llegaba tarde, sí, llegaba tarde. No podía saber la hora que era ya que no podía ver su reloj plateado. Pero en realidad eso no importaba mucho. El instituto podía esperar. Vamos, eso pensó ella.

Mary Anne pensó que lo mejor sería gritar y pedir ayuda, porque a lo mejor si intentaba volver a casa se desorientaba al no saber  en que sentido había girado, y si seguía hacia adelante podía jugarse la vida en los numerosos pasos de peatones que había. Así que eso fue lo que hizo, gritar, gritar como una verdulera.

La gente se acercó a Mary Anne para saber lo que le ocurría a esa gritona que debería estar aprendiendo y no en la calle tiesa como un mono disecado. ( Mary Anne tuvo suerte, porque hoy en día la gente es muy hijadeputa poco solidaria y aunque te vean agonizando en el suelo pasarán de ti como mierda de cánido)

Todos los acontecimientos que cambiaron la vida de Mary Anne que sucedieron después de las 8:29 de la mañana de aquel frío Jueves no serán contados.

Solo puedo decir que, Mary Anne perdió la vista, pero ganó experiencias que le pintaron la mente de colores, y jamás volvió a vivir en oscuridad.

Y que a veces, hay que cerrar los ojos para poder sentir de verdad, con el corazón.

Y porque a veces, muchas veces , los árboles, no te dejan ver el bosque.

Pesadillas a media noche.

Mary Anne era una chica como otra cualquiera, asistía a clase, estudiaba para los exámenes, salía con sus amigos...vamos, todo normal. Mary Anne no tenía nada de especial, no era una chica fuera de lo común, ella vivía feliz, vivía contenta....hasta que el horror llegó a su vida. Ese momento en el que una pesadilla del inframundo cobra vida y se vuelve real. Ese momento de impotencia. Ese momento de terror.

Era un Jueves, creo que recordar, un frío Jueves de invierno, a las 8:15 de la mañana. La pesadilla empezaba a cobrar vida.

Mary Anne bajó de su casa, camino al instituto, y en medio del camino observó los arbustos de un jardín perteneciente a un bloque de pisos. Aún era de noche, pero se distinguían bien. Se distinguían bien, hasta que la vista de Mary Anne empezó a jugar con ella de manera inusual, jugaba con ella como quería, era su pelele. De repente era como en esas películas de miedo en las que las luces parpadean y sabes que algo malo va a suceder. Mary Anne veía a chispazos la calle, las cosas se desvanecían y aparecían como si estuviera parpadeando, pero sin cerrar los ojos. Mary Anne pensó que podría ser fruto del estrés de la escuela, pero pobre ilusa, solo quería convencerse de que todo iba bien, pero no era así. La calle, oscuridad, la calle, oscuridad, la calle, oscuridad...

De repente ese parpadeo siniestro se detuvo, y en menos de un segundo todo se volvió negro para Mary Anne. Estaba sola, aislada, en un lugar oscuro y frío. Mary Anne, se calmó, o eso intentó, y se dio cuenta de que no estaba en ningún lugar extraño, estaba allí en la calle, lo único que había cambiado era la visión que ella tenía de ese lugar. Ya no era una calle, era oscuridad. La oscuridad había llegado a la mente, a los ojos de Mary Anne, y se había apoderado de ella. La oscuridad se introdujo dentro de la cabeza de Mary Anne, provocando un efecto enfermizo en su mente, un sentimiento de impotencia, de no saber por qué.

Ciega, Mary Anne, en un instante, estaba ciega. No sabía por qué, pero lo estaba. Sus preciosos ojos azules habían dejado de ver. ¿ Por qué ? Ahora Mary Anne se encontraba sola en la calle, y ciega como un topo. El miedo la paralizó y la sangre se le congeló como un polo de helado en el frigorífico. Mary Anne no sabía como afrotar esa repentina ceguera. Mary Anne estaba perdida. Era una pesadilla hecha realidad.

Buenas noches.

Y ahora diréis, menuda hipócrita, que tiene un blog para que la gente le diga, jijijijiji escribes muy bien ( o muy mal ). No, es que no tengo un blog, tengo dos. Y ahora vendrá el...CIERTO, además uno es solo de fotos para que te digan jijijijijijiji que bonitas ( o que feas, puta )

 Vale. Pero yo, no me he excluído. Pero yo, también me incluyo dentro de los pacientes que tienen esa enfermedad, esa tontería aguda de rata urbana. Pero sueño con que algún día llegue esa cura tan ansiada.

Seré feliz cuando la humanidad se cure de la tontería.

¿ Por qué el ser humano tiene esa obsesión ? Esa obsesión de querer que los demás le digan, ¡ Tú sí que vales ! ¡ Oh, impresionante ! Coño. -Estará pensando la gente que va a esos estúpido programas-. Pero si yo ya sé que valgo. Y ya sé que es impresionante. ¿ Entonces para qué coño...? Sí, vale, dinero dinero, el dinero mueve el mundo. Pero si esa recompensa no existiera, la gente iría igual. Solo para que, unos imbéciles que no saben nada, les digan, sí, muy bien. Pues vaya. Yo pensaba que el ser humano era más avanzado. Esa necesidad de aprobación. Ese, ese querer agradar. ¡ Anda y que les jodan den a todos ! ¿ Qué no les gusta ? Ok. *Yo soy feliz con lo que hago*. 

No puedo entender esa obsesión. Sí, vale, sé que a veces te gusta saber si es verdad que haces algo bien, porque quizás desde tu interior pienses que lo haces correctamente, y no lo es, ( como cantar ). Pero a veces, muchas veces pienso,  anda coño, qué más me da, yo soy feliz. 

Lo peor de esos estúpidos programas, es, sí, esa gente que parece saber mucho pero que no reconocería el talento ni a medio centímetro de su cara. Esa gente que pudiendo decir con tranquilas palabras algo, lo diga con palabras apuñalantes, infectadas, oxidadas, y qué te duelen y te hacen quedar en ridículo. Gente que se debe de creer superior, y que puede soltar por esa mazmorra de dragones lo que le venga al sucio cráneo de gusanos. Gente tóxica.

Porque el ser humano es mu tonto , cada día me sorprende más.

*= Todo tipo de acciones salvo las acciones pertenecientes a la rama del asesinato, y también acciones como el asesinato. Cuyas personas que las realizan deberían ser trasladadas a la luna, sin traje y dejar que se les explotaran los órganos internos y su mugriento cerebro.

¿ Y si ?

Y si nada fuera como es. Y si nada es como en realidad debe ser. Y si no estamos en lo correcto. Y si esto no es lo verdadero, lo real.

¿ Por qué ?¿ Porque hemos crecido en un mundo con tanto dolor ? ¿ Por qué vivimos en un cúmulo de problemas? ¿ Por qué ?

Y si las cosas cambiaran, de una vez por todas.

A veces, muchas veces, pienso, ¿ por qué ?, ¿ por qué ese trato a lo diferente, a la originalidad, a lo verdadero, a tener personalidad ?

A veces, muchas veces, sin saber por qué, en un momento salen de nuestra boca ofensas, ofensas, malicias, dolor. ¿ Por qué ? 

¿ Por qué, en vista de lo diferente, de lo desigual, sale nuestro instinto animal, en lo más profundo de nuestro ser, y ataca con puños y garras, hasta destrozar lo que quedaba de vida, lo que quedaba de real, de autenticidad ?

¿ Qué pasa ? ¿ Hay miedo ? ¿ Hay miedo a lo diferente ? ¿ A lo que no conocemos ? ¿ Por qué tanta crueldad hacia lo que nos intenta aportar un poco más de diversidad ?

Gente, gente rara. ¿ Por qué ? ¿ Por qué rara ? ¿ Acaso tú puedes decir lo que es o no es raro ? cachomierda  NO. Ni tú ni nadie tiene derecho a opinar. ¿ Quién te ha invitado a ti a la fiesta ? Nadie. 

¿ Qué pasa ? ¿ Qué por ser diferente, algo poco casual, ya es raro? ¿ Y por eso, hay necesidad de herir con las palabras rabiosas que salen de esas bocas infectas ? NO.

Deja a cada uno forjar su destino. ¿ O es que te asusta salir de la estúpida monotonía ? ¿ O es que la inseguridad de tu ser te provoca esa violencia verbal ?

*Suspiro*

¿ Por qué, por qué ese ataque a lo diferente ? Lo que pasa es que ahora debe de estar mal visto tener personalidad, y lo que se lleva es venderla al diablo por dos míseros duros.

¿ Por qué ese ' qué pintas ' ? ¿ Acaso alguien te ha preguntado ? ¿ Qué tienes tú que decir ? Esa porquería sucia que te sale de la boca te la tragas. cachomierda

Y si nada fuera así, y si todos vistiéramos, fuéramos y viviéramos como esas dulces personitas diferentes, que rompen la monotonía. Y si todos fuéramos así, y si eso fuera lo correcto. Qué. ¿ Atacaríamos a lo que somos ahora ? Autodestrucción. No. Parece que el ser humano ha nacido con una necesidad de criticar. Y no sé por qué, pero a veces, muchas veces pienso en ello. Y si nada fuera como es. Y si lo que es no fuera nada. Y si todos nos comportáramos con respeto.  No existiría ningún tipo de discriminación. Y seríamos felices, de una vez por todas.

Me asombra la capacidad de crítica negativa que tenemos los seres humanos. Incluso la mía. Es impresionante lo asquerosos que somos. Ojalá eso se pudiera cambiar. Ojalá nada fuera como es. Ojalá algún día el mundo cambie. Necesita un lavado a fondo.

Nota: Los ' Y si ' deben leerse cual pregunta con signos de interrogación. Gracias por su colaboración.

Keep calm and fly.

Se como quieras ser, no como los demás quieren que seas.

¿ Si eres divertido ? Adelante, selo. ¿ Qué a eso a lo que llamas amigos no les gusta ? Pues ponlos en un sobre con destino desconocido, o mételos en una botella y tíralos al mar.

¿ Si eres amable, amigable y gracioso ? Pues, selo, no te escondas. ¿ Qué a esos seres putrefactos con olor a moho que se alimentan de sueños a los que llamas amigos no les gusta ? Pues ponlos en una caja y déjalos en el desván. ¿ Qué no tienes desván ? Déjalos en el trastero. ¿ Qué no tienes trastero ? Déjalos en la basura. ¡¿ Qué no tienes basura ?! Tíralos por la ventana. No, no me digas que no tienes ventana.

Si te gusta ser como eres, si te gusta vivir, vive, puede que más tarde lo lamentes. Deja atrás a esa basura tóxica que procede del subsuelo. Ahora es el momento, ahora es tu momento. Vive, y no mires atrás. Déjate llevar por la magia. Es mejor vivir en un mundo sin suciedad, aun que eso conlleve la soledad, antes que un mundo lleno de parásitos gastrointestinales que te comen las entrañas y te succionan el último aliento, el último suspiro, el último latido de tu corazón, bichos sin alma. Lo que corre por sus venas no es sangre. Es maldad.

Así que, ve, y vive, y sobrevive, y salta y baila y corre. Y haz lo que desees, libérate de las cadenas del dolor, porque hay veces que ya no se puede seguir complaciendo a algo irracional, así que sé un poco egoísta, y a volar.

Se como tú quieras ser, no como los demás quieren que seas. 

Live Life, now, is your turn. Your chance.

Nada.

Y solo somos polvo. Humo. Nada. Materia. Pff.